TERCIE

Kvarta | Kvinta | Sexta | Septima | Nejnovější
EDROVÁ: "Honzo, když to všechno víš a dokonce vyrušuješ,tak běž podržet támhleten kohoutek (vodovodní)! Já myslím, že za chvíli upadne."

JOHANA: "A co je to ten větný ekvivalent"?

TOMÁŠ (při zdůvodňování podobnosti pomocí vet SSS, SUS, USU,...) : "Já znám ještě jednu větu: PPP => Prostě Protože Proto!"

ALEŠ: "Já mám zlepšovák!!!"

ŠÁRKA: "Karel IV. se kamarádil s papežem.

JOHANA (na otázku kdo byl první Pražský biskup): "Los Dětmar"

BOHÁČOVÁ (Johana nemá DÚ) : "To je skvrna na Slunci!"

JÁNSKÝ: "V těle máme dvě sady chromozomů - od maminky a od instalatéra."

HONZA H.: "Odpovídající si strany mají poměr."

VĚTA (ČJ): Byl to hodný, ne však chytrý chlapec.
ČAJDA: "Byl hodný, ne však chlapec."

JÁNSKÝ: "To je Syfilisova práce!"

JOHANA: "Bevölkerung ist deset Milionen Menschen." (Obyvatelstvo je zehn milionů lidí.)

Zkoušení z dějepisu: ŠÁRKA: "Ty Indiáni byli pěkně vykulený, že tam někdo doplul."
oprava: "Indiáni byli rádi, že je někdo přišel navštívit."
"Američani vyhodili celej náklad čaje do moře, protože měli smysl pro humor."
"Američani zjistili, že si Indiány nemůžou ochočit."

ALEŠ: "Pani profesorko, pustíte nás dřív na oběd?"
BENEŠOVÁ: "No nevim, nevim..."
ŠÁRKA: "Jestli nás nepustíte, půjdeme sami!"

BOHÁČOVÁ: "Japonsko a Čína byly od Evropy vzdálené, izolované, cizí..."
ŠÁRKA: "...šikmovoký..."
BOHÁČOVÁ: "...To jsem neslyšela!"

ŠÁRKA: "Dneska jsem byla na krvi."
ANINA: "No, mě zrovna teče z nosu."

DAMAŠKOVÁ: "Co vy tady, jste snad turistky?"
KATKA S.: "My jsme pravý a levý křídlo."
DAMAŠKOVÁ: "No levý 'ste na to dost!"

BILÍK: "Slunce je ten talíř, co svítí na nebi."

MINÁRIKOVÁ: "Podřadné souvětí je takové, kde je jedna věta hlavní a několik vedlejších."
MICHAL: "Já bych to zrušil. Já bych taky nerad byl mezi samejma Japoncema."

BOHÁČOVÁ: "Jakoubku, máš tam atlásek?"
JAKOUBEK: "Jo!"
BOHÁČOVÁ: "Tak se mu věnuj!!!"

BOHÁČOVÁ: "Co je to 19. století?"
RADIM: "To je osmnáct set něco."
BOHÁČOVÁ: "A co se tedy dělo v době osmnáct set něco?"

MINÁRIKOVÁ (na Jáju): "Když dostaneš dvojku, budeš makat jak šroubeček!"
LUKÁŠ: "Jak šroub!"
MINÁRIKOVÁ: "Jo! Přímo jak lodní šroub."

MINÁRIKOVÁ (na Radima): "Co je to za větu, chlape?"
ALEŠ: "Sakra, ženská, tak to řekni!"

KVARTA

Tercie | Kvinta | Sexta | Septima | Nejnovější
VĚTA (ČJ): "Chlapci byli s/z oblékáním hotovi."
JOHANA: "S oblékáním - se shora dolů, takže s."

ČAJDA: "Wie heisst du?" (Jak se jmenuješ?)
MICHAL: "Danke!" (Děkuji!)

JÁJA: "Wie ist die Mathelehrerin?" (Jaká je učitelka matiky?)
ČAJDA:.: "Sie ist Junge." (Ona je chlapec.) (správně: Sie ist jung - mladá)

MICHAL: "Text můžeme ohraničit tečkou."

PETRUS: "Začneme malou násobilkou - Jamesi, kolik je 2 + 2?"

PETRUS: "Začínáš mě kakat, když to řeknu zdvořile."

ČAJDA: "Michal za to nemůže, já jsem si povídal s učebnicí."

JOHANA: "Tangus a Cotangus"

LANGROVÁ: "Co se stává s těmito..."
ČAJDA: "S čemi?"

KLIKA: "Jste otravný jak jed na krysy!"

EDROVÁ: "Ten odraz musí být slyšet!"

ZUZKA H.: "Neptun obíhá po epileptické dráze."

ANINA: "Jak dlouho trvá přestupnej rok na Plutu?"

RADIM: "vedlejší věta množstevní"

ZUZKA B.: "Tutanchamon nastoupil na trůn když mu bylo 7 let."
HONZA H.: "Jé, takovej malej primánek!"

EDROVÁ: "Napíšeme si test na kružnice. Ale nebude to na známky, to bude..."
ČAJDA: "...BUZERACE!"

LANGROVÁ: "Dneska vám nenapíšu černej, ale červenej puntík."
TŘÍDA: "A co znamená červenej puntík?"
LANGROVÁ: "No tak to ještě nevim."

BOHÁČOVÁ: "Teda! To je tragédie! Zrovna Bohdanka, oblíbenkyně za zadní řady, a ona nemá dějepis!"

ALEŠ: "hydrosexykyselina"

???: "Když zavřem okno, tak se tady udusíme."
ALEŠ: "Já se radši udusim, než mít chemii!"

KUCHAŘKA: "Proč jsi ten řízek tak rozpitvala?"
ANINA: "Já jsem v něm hledala maso."

LUKÁŠ: "Tak mi tu pětku klidně dejte, jestli vás to potěší."

ZUZKA B.: "... Její manžel byl bankář."

RADIM, LUKÁŠ, DAN, KOLOMBO, JOSEF (přišivší do kabinetu AJ): "Je tady paní profesorka Stiborková?"
RIEGROVÁ: "No je, ale momentálně neni vidět."

KLIKA (na Aleše): "Neblbni s těma kolíčkama, nebo ti je připnu víškam!"

KIRILL: "...dovoz a odvoz."
KLIKA: "Odvoz si zařídíš, až nebudeš moct odejít z maturitního plesu sám."

KLIKA: "Kráva MILKA zemědělství ve Švýcarsku nevytrhne."

KLIKA: "Kokosová moučka se nazývá kopra."
ČAJDA: "Takže koprovka je z kokosu?"

BENEŠOVÁ: "Co se vyrábí z brambor kromě škrobu?"
LUKÁŠ: "Bramborová kaše."

SEVEROVÁ: "Neříkej nevim, ale momentálně si nemohu vzpomenout!"

MICHAL: "Lao-c'. Co je to C'? To má každý jméno?"
???: "To je příjmení."
MICHAL: "Tak to já jsem Matějovský-c'."

ČAJDA: "Kůros a Lýkos"

BENEŠOVÁ: "Ester neni něco. Ester je něco a něco."

BENEŠOVÁ: "Tam jsou dvě různé kyseliny a jedna jiná."

BENEŠOVÁ: "Poslouchá mě tady vůbec někdo?"
VŠICHNI: "NE!"

JÁNSKÁ: "Další odrůda křemene je co?"
RADIM: "Vltavín."
LUKÁŠ: "To je sejra:"
JÁNSKÁ: "A dál?"
ČAJDA: "Močový kameny."

INFORMATIKA: (zprávy - net send...)ADAM, DAN: "Je přestávka!"
SIMONA: "Vybalte svačiny!"
všichni se hlasitě zasmáli, jen K. na nás kouká jak na debily (my na ní taky tak)

INFORMATIKA: (zprávy - net send...)ADAM, DAN: "Řekněte jí někdo, že už by sme měli jít na oběd!"
JÁJA: "Paní profesorko, už by sme měli jít na oběd!"

BENEŠOVÁ: "Vy se pořád divíte, ale když se máte divit, tak se nedivíte!"

KLIKA: "Když nakoupíme Gripeny, tak ministr financí asi nepojede s kufříkem a miliardama támhle někam to zaplatit." Proč ne?

BYRNE (anglicky): "Víte co znamená tohle?" (ukazuje prstama uvozovky)
JOHANA: "To je přeci zajíček!"

JÁNSKÁ (při hodině hovoří s Navrátilovou): "Docela nás rušíte. My si nemůžeme povídat, protože se neslyšíme"

literatura - dílo:"Trojanky" ALEŠ: "Trojhránky?"

KLIKA: "Milion let je prd."
HONZA H.: "Takže žijeme v prdu."

MINÁRIKOVÁ: "Kdo byl Aristoteles?"
TOMÁŠ: "Ňákej Rus."

JOHANA: "Ich esse Tisch gern." (Ráda jím stůl.) (správně "Fisch" - rybu)

EDROVÁ: "Rozdělte se do dvojic."
DAN: "A když to nevychází, tak má být dvojice trojčlenná, nebo jednočlenná?"

Langrová se vrátila z Kuby LUKÁŠ: "Máte pro nás doutníky?"

MINÁRIKOVÁ: "Když tam dáte svůj názor, ať už kladný, nebo pozitivní..."

ANINA: "Nejdůležitější rýsovací potřebou je guma."

ADAM (nebo já - pozn. Dan): "Paní profesorko, je hákový kříž středově souměrný?"

KLIKA (na Katku V.): "Co ty, broučku?"

KLIKA: "V ČR je asi 32000 Romů."
LUKÁŠ: "V jednom baráku?"

BENEŠOVÁ: "Jsou to takový chyby, že bych...já prostě nevim."

BENEŠOVÁ: "...maltósa..."
ALEŠ/MARTINA: "...cementósa..."

MARTINA: "klíčící srna..." (zrna)

ZUZKA HOR.: "Můžu jít na záchod?"
KRÁLOVÁ: "Teď byla přestávka, takže nemůžete. A proč jste vlastně nešla o přestávce?"
ZUZKA HOR.: "To se mi nechtělo."
KRÁLOVÁ: "Horší než mateřská školka!"
RADIM: "Odpovídá úrovni výuky..."
KRÁLOVÁ: "Přesně tak!"

HRUŠKA: "Moment, to si vzpomenu...to si vzpomenu...to si vzpomenu...nevzpomenu..."

HRUŠKA: "Moje sousedka už přes půl roku neplatí (nájem) a bydlí. A já pořád platím jako blbec..."
ALEŠ: "...a taky bydlíte."

ADAM: "Co je s Kolombem?"
DAN: "Údajně má vagínu." (angínu)

KRÁLOVÁ (na Čajíka, kterej jí naštval): "Čí jseš?"
ČAJDA: "Maminky a tatínka."

BRDIČKOVÁ: "Je to národ, kterej je po celym světě..."
VŠICHNI: "Cikáni!"

JÁNSKÁ: "Jak člověk pomáhá zvětrávání?"
KATKA S.: "Dynamitem!"

MARTINA: "Every time I tried to run over her, she accelerate... teda overtake..."

MINÁRIKOVÁ: "...když někam jdu, nebo si odskočim do třídnice."

BOHÁČOVÁ: "Aninko, když to tam nebude správně, tak to teda nebude."

BROUČEK (o pravidlu pravé ruky): "Jak to mám použít, když mám obě ruce levý?"

KRÁLOVÁ: "Buďto půjdu do divadla, nebo do kina..."
HONZA H.: "Nebo do prdele..."

KRÁLOVÁ: "Vyrobte křížovkový dotaz."

KRÁLOVÁ: "Nebavíme se..."
RADIM: "Že vy..."

KRÁLOVÁ: "Tady to vypadá jako v Parlamentu. Tam taky všichni pijou a když maj hlasovat, tak nemůžou."
RADIM: "Nezáviďte jim..."

KRÁLOVÁ: "Ani jste nepostřehli, že jsem právě řekla blbost."
RADIM: "Opakovat!"
KRÁLOVÁ: "Máte smůlu, já už si ji nepamatuju."

KRÁLOVÁ: "Nejradši bych vás zabila."
TOM: "Smrt by byla vykoupením."

HRUŠKA: "Za domácí úkol si ústně připravíte věty na téma ideální pokoj ."
ZUZKA H.: "Napsat?"
HRUŠKA: "Ano, ústně napsat."

MINÁRIKOVÁ: "Přečtu jména, potom, kdo tu není, zvedne ruku."

ANNE: "Životopis jednoho a dílo druhýho?"
MINÁRIKOVÁ: "Ne, naopak."

MINÁRIKOVÁ: "...romské... ne, románské umění..."

BENEŠOVÁ: "Takže k monosacharidu si nakreslete čtvereček."
JOSEF: "Hrajeme piškvorky?"

KIRILL: "Můžu si dojít na záchod?"
HRUŠKA: "Že já ti koupim bažanta!"

BOHÁČOVÁ: "Pomalu, Martino, jsou to tvoji spolužáci, zacházej s nimi jako s ..."
MARTINA (pokračování referátu): "...civilisty..."
BOHÁČOVÁ: "Ano."

KLIKA: "Ne, Zuzano, nefoť mě!"
RADIM: "Ale pane profesore, to je hledáček!"

HLÁŠENÍ PANÍ ŘEDITELKY: "Věnujte prosím pozornost tomuto hlášení: paní profesorka Navrátilová chytila v učebně chemie tři bílé myši. Pokud někomu z vás chybí, přijďte si je vyzvednout."

JÁNSKÁ: "Já budu vědět, jaké horniny jste si vybrali..."
HONZA H.: "A ty tam nebudou..."

Měli jsme hrozně dlouhý úkol na ČJ:


KIRILL: "Když je k mínusové..."

SLAČÍK: "Ve fotbale nejde o to, dávat góly, ale o to, vyhrát."

SLAČÍK: "Pánové, vy nechápete princip hry kopaná. To se vůbec nehraje s míčem."

KRÁLOVÁ: "Vy se při té informatice bavíte!"

BÍLKOVÁ: "Někteří vás zvedají, když na chodbách po sobě poleháváte..."

BÍLKOVÁ: "Z našich peněz nejsme schopni financovat ani plísně v tělocvičnách."

EDROVÁ: "Jak byste sestrojili Petra a Dana?"

KOLOMBO: "Na šanci si beru svoji hifku."
ALENA: "A jak se jmenuje?"

MINÁRIKOVÁ: "Cid je oddaný svému pánu, křesťanský rytíř, uctivý k ženám, milující manžel... Prostě Klaďák."
ALEŠ: "Náklaďák."

HRUŠKA: "Doslovným překladem v češtině běžně používaných frází ve francouzštině často vzniknou humorné situace."
RADIM: "Jako Je rien, je musicien?" (Já nic, já muzikant.)
HRUŠKA: "Eh, donnez-moi la chambre!" (Ale, dejte mi pokoj!)

BROUČEK: "Nevíš, kam šli Adam s Bendou?"

HONZA H.: "V třetihorách byl velký vulkanismus."
JOSEF: "Vulgarismus."

???: "přívlastek děsný rozbitý"

BENEŠOVÁ: "Oksana je ethandiol, víme?"

???: "Vergilius napsal Bukoliku, Georgiku,..."
MARTINA: "Koliku..."

MINÁRIKOVÁ: "Napište si Staroslověnská literatura."
ALEŠ: "Cožeee? Sovětská?!"

MINÁRIKOVÁ: "Metoďej už je příliš starý na to, aby zvládl cestu na Moravu."
ŠÁRKA: "Prostě byl starej a seschlej."

KIRILL: "Catullus napsal Píseň pro lesby."

MINÁRIKOVÁ: "Za tuto hodinu už jsem řekla třetí nesmysl? Tak to si napíšu pětku..."

MINÁRIKOVÁ: "Otázky k této látce?"
LUKÁŠ: "Musíme si to pamatovat?"

HRUŠKA: "Zítra od těch, co jedou do Francie dostanu obálku... teda papírek s vaším..." (a mluví dál) "... a taky tam bude napsáno, kdo s kým bude spát. Ale holky/kluci zvlášť."
TOM: "A proč?"
HRUŠKA: "To tak je prostě daný."
OKSANA: "Opravdu?"
HRUŠKA: "Jo, žádná Kvinta A na tvým pokoji!"

LUKÁŠ: "Jo Kiri, dostals' mě, je to 1-1."
KOLOMBO: "Pánové, ty vaše páky jsou jako telenovela. Furt o tom samým a nemá to konce."

KOLOMBO (o licitovaném mariáši): "To si vždycky někdo vezme, a pak se zase rozvedou."

SVITÁKOVÁ: "Je tu Svobodná, Kynclová?"
KOLOMBO, RADIM, JOSEF: "Myslíte vdanou Kopeckou?"

MINÁRIKOVÁ: "Konstantin vymyslel to písmo. Konstantin byl mozek, a Metoděj..."
LUKÁŠ: "Svaly!"

SÝKOROVÁ: " Kdo ještě chybí??? ...Muzikářová?, Horčička?..." (Mužáková)

DAN: "Lukáši, jak se jmenuješ?"
LUKÁŠ: "Kynclová..."

BOHDANA: "Ten meloun na mě slintá!"

---

ČAJDA: (v němčine máme jmenovat zvířata) "Schweinebraten" (vepřová pečeně)

BOHÁČOVÁ: "Test na 10 minut, to nic neni."
JIŘKA: "To je pětka zadarmo."

BENEŠOVÁ"Teď vá něco zadám. Uvidíte, že je to taková...zábava. Abyste nehráli pořád piškvorky."
v křížovce: Alkin izomerní s předcházející sloučeninou
ALEŠ: "SÁŇKY"
BENEŠOVÁ"Co je to za hloupost?"
ALEŠ: "No to tam pasuje"

MARTINA: "HDP je souhrn zadků a služeb." (statků)

HRUŠKA: "Vy se na tu francouzštinu slejzáte jak švábi na pivo."

EDROVÁ: "Když splácnete slunečník, tak..."
HONZA: "...se rozteče."

HRUŠKA: "Které důležité francouzské řeky znáte?"
ALEŠ: "Berounka"

LUKÁŠ: "V ekonomice máme monopol, oligopol a polypol."

KLIKA: "Nejčastější názvy obcí jsou Lhoty, Lhotky, ..."
MARTINA: "...kalhotky."

EDROVÁ: "Kruh je množina jakých bodů?"
DAN: "Kulatých!"

KLIKA: "Odkud je splavné Labe?"
TOM: "Od tróji."
KLIKA: "Ty's byl na velkofilmu co? Co řikal Brad Pitt?"

KLIKA: "Honzo, nehoupej se! Spadneš, rozsekneš si hlavu, postříkáš nám to tady krví,...

BOHÁČOVÁ: (Kárá nás, jak jsme líní, jak se neučíme, jak bychom měli lépe pracovat)"...jinak obrostete mechem a kapradím!"

ZUZKA B.: (v testu) "Železnictví"

KLIKA: "Mám tady testy. Je to hrůza, běs, svrab a neštovice."

MINÁRIKOVÁ: "Líný chlapy, to je ta nejhorší kombinace, co jsem si mohla vybrat."

BENEŠOVÁ: "Už mě tu 7. hodinu štvete, to je hrozně náročný!"
NĚKDO: "Pro nás taky."
BENEŠOVÁ"Jenže vy tu jenom sedíte a povídáte si, a já musim vykládat."
HONZA: "Jenomže my mluvíme víc než vy."

HONZA: (má nerozhodnou známku a bude zkoušenej) "A mezi čim to mám?"
JÁJA: "Mezi nohama"

KVINTA

Tercie | Kvarta | Sexta | Septima | Nejnovější
ŠÁRKA (přišla pozdě): "Dobrý den! Já se omlouvám, mě rodiče doma zamkli."

BENEŠOVÁ(mluví o prázdninách): "...ty pololetní jsou 4.2. a jarní jsou čtvrtého února..."

BENEŠOVÁ(o Kirillově zelené knížce): "No a máš tam nejáký číslo?"
KIRILL: "Já nevim, já se tam nikdy nekoukám!"

BENEŠOVÁ: "Jakmile příští hodinu někdo nebude mít něco z toho, co teď řeknu, tak mu hned napíšu pětku!"
1.HLAS: "Hurá!"
2.HLAS: "Jo!"
3.HLAS: "To si snad děláte srandu...!"

BENEŠOVÁ: "...tu učebnici vydalo nakladatelství ISBN..."
(pro Zuzky: ISBN je sériový číslo každý knížky:) )

BENEŠOVÁ: "...A na angličtinu máte tu Američanku? Já jen že napsala jména, ale do třídnice nazapsala."
TOMÁŠ: "To jsem tam napsal já, ona to totiž neumí..."

ADAM: "Nemusíš hnedka říkat, že Brabec je kokot... Co takhle to říct trochu eufemističtěji... Třeba, že Brabec je důstojným nástupcem Kliky..."
(pozn.: Zuzka B. s tím nesouhlasí)

POLÁKOVÁ (přemlouvá): "Tak chcete ten příklad, nebo ho nechcete?"
RADIM: "Návrh: Buď nám ho dejte, nebo nám ho nedávejte, ale nehrajte si na demokrata!"
POLÁKOVÁ (hlasem jako Darth Vader): "Na vás si dávám pozor už od první hodiny..."

BENEŠOVÁ: "Kolikátýho dneska je?"
HONZA: "Za dva dny devatenáctýho."

JÁNSKÁ: "Honzo, víš vůbec, co to znamená slušné vychování?"

DAN (Sýkorová vysvětluje aerodynamický tunel): "To vypadá jako piškvorky!"

BRABEC (dále Kosmonaut): "Je nesmysl učit se to nazpaměť. Je potřeba se kouknout na obrázek a odvodnit to."

KOSMONAUT: "Co je to čas?"
HONZA: "Čas jsou peníze."

KOSMONAUT: "Pravý sluneční čas nelze měřit normálníma digitálníma, nebo ručičkovejma hodinkama..."
JÁJA: "CHLEBA!"

DAN: "...no tak to vezmeme průměrnou hodnotu tý vlnovky."
KOSMONAUT: "Já ti dám vlnovku!"

KOSMONAUT: "...rozdělení zeměpisného pole na dvojúhelníky..."

HRDLIČKOVÁ: "Ducháč chybí?"
DUCHÁČ: "Ano."

KOLOMBO: "Kurva!"
RADIM: "Já vim, učí nás matiku."

JÁNSKÁ: "Takže spalničky..."
LUKÁŠ: "Zde!"

BENEŠOVÁ: "... a zároveň informujete o ztrátě svého třídního učitele..."

BENEŠOVÁ: "... výtvarkáři mají biologii s kravičkou..."

KOSMONAUT: "Jaké větry převládají?"
HONZA: "Čajíkovy!"

HRDLIČKOVÁ: "... a hlavní představitel Anglické literatury byl William Shakespeare..."
KATKA V.: "Jaké? Africké?"

SÝKOROVÁ(řeší jeden elementární příklad): "...takže výsleedek je 10."
ŠÁRKA: "A když tam mám 72tisíc?"

SÝKOROVÁ: "...no a vyjde to 5N."
ZUZKA H.: "A co když mi vyšlo 1MPa?"

HOFFMANNOVÁ: "...takové věci se řeší v primě a ne v kvintě!"
MICHAL: "Tak jděte do primy!"

HRDLIČKOVÁ: "Fyzika je podřadný předmět, hlavně když budete umět češtinu."

ZUZKA B.: "My favourite food is pasta."
ČAJÍK: "Na zuby!"

HRDLIČKOVÁ: "Jak se jmenuje?"
RADIM: "Josef."
HRDLIČKOVÁ: "Tak jo, Honzo, čti."

HRDLIČKOVÁ: "...Tady je to jak v židovský škole...ale tam nevim, jak to vypadá."

KOSMONAUT: "Máme štěstí, že Praha leží poblíž 15. poledníku."
ŠÁRKA: "A co je to prosimvás za štěstí?"

KOSMONAUT: "Hitler byl obnoven v roce 1979."

KOSMONAUT: "Kartografie se zabývá vyhotovováním mapových děl."
RADIM + DAN: "Jak vypadá mapový dělo?"

KOSMONAUT: "...když vstaneme později, máme delší den."

KOSMONAUT: "Bylo 10. září a bylo úplně někdy jindy."

BENEŠOVÁ: "Teď si uděláme cvičení a příští hodinu si napíšeme test."
DAN: "Ale já necvičim!"

Prší. Hodně prší. Zuzkám se moc nelíbí, že prší i na ně. Asi tak v polovině cesty na tramvaj ZUZKA B.: "Jé, já mám kapucu!"
Po chvíli ZUZKA H.: "Ježiši, já taky!" KOLOMBO: "Nejse vy náhodou blondýny?"

HOFMANNOVÁ: "Práce historika je nemyslet."

BROUČEK: "Co je to ten Krankenstein?"
RADIM: "Cože? Frankenstein?"
BROUČEK: "Ne, jeho bratr."

MINÁRIKOVÁ: "Zaměříme se na ty tři základní náboženství. Judaismus, křesťanství, islám a buddhismus."

MINÁRIKOVÁ: "Je tam tvrdý y po ps."

HOFFMANNOVÁ (potom, co přečetla celý náš seznam): "Buďte se mnou trpěliví, tohle budu dělat často. Do tý doby, než si zapamatuju, koho mám vyhodit od maturity."

ANNE: "A co když člověk co má vzteklinu někoho pokouše?"

BOHDANA: "Jestli je to zvíře nakažený se pozná podle slin u živých zvířat, nebo mozku mrtvých zvířat...protože už nesliněj."

JÁNSKÁ: "No a teď nám pojď povídat ty, Honzo!"
HONZA: "Co? Já?"
JÁNSKÁ: "No teď jste si tam s Michalem celou dobu řikali něco zajímavýho, tak nám to taky pověz."
HONZA: "Jo, jak se kočky očkujou proti vzteklině."
JÁNSKÁ: "Hm, tak povídej!"
HONZA: "No že se nosej v přepravkách."
MICHAL: "A tim se vovočkujou."

KATKA S.: "Je nějaká kytka, která nemá fotosyntézu?"
MARTINA: "Uschlá."

ZUZKY: "My se chceme omluvit, že nemáme učebnici."
KOSMONAUT: "No tak vám jí někdo půjčí."
DAN + ADAM: "No, my taky nemáme učebnici."
KOSMONAUT: "Tak to je váš problém."

KATKA S.: "Jak máme poslouchat vás a zároveň něco opisovat z učebnice?"
KOSMONAUT :"Jste na gymnáziu, ne?"

LUKÁŠ + KOLOMBO: "Vy řikáte, že byste dokázal jet lodí z Londýna do New Yorku, aniž byste změnil úhel?
KOSMONAUT: "Ano, od toho jsou ty loxodromy.
LUKÁŠ + KOLOMBO: "A jak byste projel Irskem?

KOSMONAUT: "Neumím vám to vysvětlit, ale budete to umět!"

RADIM: "Dane, píšeš?"
DAN: "Nestíhám."

ČAJÍK: "Pssst. Pani profesorka nám chce říct něco důležitýho!"
HRDLIČKOVÁ: "Jenže já už jsem to zapomněla."

MARTINA: "Pani profesorko, znáte Hledá se Nemo? Tam je totiž taky taková rybka, která všechno zapomíná."
HRDLIČKOVÁ: "No, je pravda že můj syn mi už dával test na alzheimera..."

ADAM (před angličtinou) : "Lepší mít opar, než aktualitu."

---

Tohle stvořili Dan a Adam při jedné hodině zeměpisu:
Votický vidlový výbor: Vilný Vrabec vůkol vidle vynalez! Vizte velký vznález! Votice vykopali válečné vidle. Vrabec válečně vidle válečné vrazil ve vřící vlnu vítězně válčících vidláků. Veleraketu vobjevil vynálezce Vrták. Vyhrajeme! Vivat vidle! Vivat Votice! Votický velevidlák Vrabec vstoupil v veleraketu. Veleraketa vrčí. Vrabec, vypustivše Vrabce ve veleraketě vítězně vesmír vydobil.

---

ADAM (Kosmonaut má sleepy kecy) : "Ano Sahibe!"

KOSMONAUT: "Tak koho si dneska vyzkoušíme...Jakub Čaja!"
ČAJÍK: "Já se z toho poseru!"

KOSMONAUT: "Děvčata, vypadla vám tady jihozápadní Asie."

BROUČEK(o Kosmonautovi) : "Je to Dejá-Vu, nebo mi připomíná Luka Skywalkera?"

DUCHÁČ(při chemii) :"Už dlouho nezvonilo."

KOSMONAUT: "Ten obrázek tam nahoře...Josef...přečti ho!"

KOSMONAUT: "To je stuhová Anne metoda."

---

tohle je převážně z prvního dne (pro Z: 1.9.2004 p.Chr.)

BENEŠOVÁ: "Každý student tady má svá práva. Právo studovat...
KOLOMBO: "...právo nevypovídat..."

ADAM(telefonuje) : "Já? Já nechci domů, čekám na odvoz!"

ADAM(na odchodu 1. školní den) : "Tak nashledanou zase za rok."

KOLOMBO: "Jak tak koukám na ten rozvrh, tak v pondělí místo na ARe půjdem na ARO!"

BENEŠOVÁ: "Oksana je ročník 1987...to znamená, že jí už bylo 18?"

BENEŠOVÁ: "Když přijdete do školy po nemoci, tedy po absenci..."
RADIM: "...tedy po abstinenci..."

HRUŠKA: "to neni Honza, to je Kolombo!"

HRUŠKA: "Honzo!"
HADR: "Já?"

BRDIČKOVÁ: "Jak se na to hraje?"
KOLOMBO: "Čert ví."
BRDIČKOVÁ: "Ha! Já vim!"
KOLOMBO: "No jo, kam čert nemůže..."

Danova lahev kolovala po třídě; každý se napil. Když se chtěl konečně napít i majitel, zasáhla BENEŠOVÁ: "Danieli, schovej to!"

---

DAN: "...A to tě rejžožrouti umlátili nástroji na výrobu rýže?"
KOLOMBO: "Ne, tim dělaj rizoto!"

KOLOMBO: "Furt lepší chcípni, než típni!"

KOLOMBO: "Mohli bychom se nachvilku nastavit v Delvitě?"

JÁNSKÁ: "Teda pánové, ve vašem věku by vám slušné vychování mělo už něco řikat...to platí pro holky taky...Šárka je vyjímka..."
HONZA: "...Šárka neni holka..."

JÁNSKÁ: "Můžete mi říct, která bezobratlá zvířata se podílejí na rozkladu organických látek?"
ŠÁRKA: "Žížala."
ALENA: "Krtek!"

ŠÁRKA: "A neni to to samý?"
JÁNSKÁ: "Neni!...No, v podstatě ano...Jenom abyste znali ty dva výrazce...výrazy...

LUKÁŠ: "Nebav se s nim!"
ADAM: "Baf, baf!"

na obědě: DAN: "KFCčko?"
LUKÁŠ: "Jestli mě pozveš, tak jo."
BROUČEK: "Severní pól?"

ŠÁRKA: "Co mám říct když nevim?"

BROUČEK: "Jestli je pravda, že hlad je nejlepší kuchař, tak tohle určitě neuvařil."

POLÁKOVÁ: "Absolutní hodnota nám udává...Co nám vlastně udává?"

POLÁKOVÁ: "K tabuli půjde Lukáš, Daniel...a Aleš."
LUKÁŠ: "No, to je ta elita..."

POLÁKOVÁ: "Půjdeme na další příklad s těma množinami."

POLÁKOVÁ: "Ještě nějaký dotaz?"
HONZA: "Já mám dotaz. Kde se můžu hlásit na tu nobelovku?"

KATKA S.: "Co dělá třeba ten BREF jak ničí ty bakterie?"
MARTINA: "Vakuum."

Brouček, když udělá v piškvorkách chybu, tak používá maskovací manévr:CHCÍPNI!

POLÁKOVÁ: "=?"

JOSEF: "Včera touhle dobou byl už dávno večer."

HRDLIČKOVÁ: "No to je tohleto, já jsem byla postižená, a vy ste dostali 5."

HRDLIČKOVÁ: "Já dneska buď musim odejít do kláštera, nebo do hospody!"

HRDLIČKOVÁ(k tomu šmírovacímu úkolu ze slohu): "To je všechno?"
ZUZKA B.: "jo."
HRDLIČKOVÁ: "No to je hrozný, jak z ňákýho feťáckýho doupěte!"
ZUZKA B.: "Ale já za to nemůžu, oni tak prostě mluví."
HRDLIČKOVÁ: "Tak si příště vyber někoho na vyšší úrovni!"

HRDLIČKOVÁ: "Já z vás mám depresi!"

SIMČA: "...to byl fyzik...ten měl nějaký divný jméno...Galileo Galilei..."

HRDLIČKOVÁ: "Ste všichni? Jo? Tak to si dáme diktát."(smích)"Chcete dokoukat toho Shakespeara?"

HONZA: "Pani profesorko, budeme si něco psát? Já jen, že mám sešit ve skříňce, tak jestli si pro něm mám dojít."
HRDLIČKOVÁ: "Asi ne, jak chceš."

HRDLIČKOVÁ: "Já tě vyběhnu!"

---

tohle spolu tak nějak všechno souvisí
HRDLIČKOVÁ: "Můžeš otěhotnět myšlenkou, jablkem, nebo hruškou."

ZUZKA B.: "A jinak ne?
HRDLIČKOVÁ: "Já nevim, já tomu moc nerozumim."

HRDLIČKOVÁ: "A nepiš si to! Já vim, že občas řikám nesmysly."

KOLOMBO: "já vim, že je to od tématu, ale můžu jít na záchod?"
HRDLIČKOVÁ: "Jo, běž...Doufám, že tim nechtěl něco říct....

HRDLIČKOVÁ: "Ale já myslela, že když jsi příroda, můžeš otehotnět s hruškou..."

---

JOHANA (na Evu): "Hallo Patrick!"

JOHANA (při němčině): "It's super!"

DAN: "Ich habe..." (Já mám...)
LUKÁŠ (šeptem): "Sračku, vole, sračku..."
DAN: "Prüfung?" (Zkoušku?)

JÁNSKÁ: "Bakterie vážící vzdušný dusík..."

JÁNSKÁ (na Jáju): "Ty se tváříš -systém kretén -já nic!"

JÁNSKÁ: "Ještě nám zbývá probrat střevo."
RADIM: "Tak fajn, co obsahuju?"

MINÁRIKOVÁ: "Venuše měly velké prsy..."
HONZA: "To mám!"

JOSEF: "To je venuše?"
LUKÁŠ: "Jo, to je Afrodita!"
RADIM: "Ne, to je Martina!"

JÁNSKÁ: "Od příštího tejdne budete mít posluchačky."
RADIM + DAN: "Konečně nás někdo bude poslouchat!"

JÁNSKÁ: "Nepučujte si hračky, nebo dostanete infekci!"

JÁNSKÁ: "Kdo má kapavku?"

JÁNSKÁ: "Syfilis chce někdo?"

KOSMONAUT: "Ty piškvorky si dohrajete potom!"

KATKA S.(Benešový o Kosmonautovi): "...Ale my jsme mu nic neudělali!"
HONZA: "Ani jsme ho nebili!"

HONZA: "Pani profesorko, já se chci zeptat, jestli bysme si dneska nemohli napsat nehlášenej test."

BENEŠOVÁ (Dan svačí): "Danieli schovej to, nebo ti to snim!"

KOSMONAUT: "Tak například drážní dráhy..."

KOSMONAUT: "Dálkový takymetr..."
ADAM: "To je něco jako asimetr?"

MICHAL: "Proč se to jmenuje tak, jak se to jmenuje?"
KOSMONAUT: "To je asi jako proč ti dali rodiče jméno Michal."
MICHAL: "No, vom brácha měl ňákýho kamaráda..."

KOSMONAUT: "Já jsem tě Michale nechtěl nijak zesměšnit."
DAN: "On Michal vás taky určitě nechtěl zesměšnit, ale moc se mu to nepovedlo."

HRDLIČKOVÁ: "Horčičko, jsi na hlavu, nebo proč tleskáš?"
DAN: "On má radost, tak tleská."
HRDLIČKOVÁ: "Z čeho? Že už jsem se zbláznila?"
DAN: "Ne, že vás vidí."
HRDLIČKOVÁ: "To já jsem taky ráda."

HRDLIČKOVÁ: "Hele vy tam vzadu! Horčičkové! Buďte zticha!"
JÁJA: "Dyť já nic neřikám."
HRDLIČKOVÁ: "Jak mlátička."

HRDLIČKOVÁ: "...o tom si moc neřekneme, protože on naštěstí brzo umřel."

HRDLIČKOVÁ: "Je původem Holanďan, ale byl světoběžník...takový Cimrman."

HRDLIČKOVÁ: "Horčičko, ty jeden! ... Co mu tam furt rveš do hlavy? ... Vždyť on je z tebe celej tumpachovej!"
JÁJA: "On mě uráží! Řiká mi knírači."
HRDLIČKOVÁ: "A proč? Vždyť jsi bezvousý."

HRDLIČKOVÁ: "Hendrych, mě se nechce vstávat...ale až se donutim...Jen počkej!"

MICHAL: "Pani profesorko, myslíte si, že jste na světě nejchytřejší?"
HRDLIČKOVÁ: "Co si myslíš? Já vím moc dobře o svých slabinách...třeba mám hroznou sklerózu."

MARTINA (na Jáju): "...ty jsi zase knírač, tak nekecej!"
HRDLIČKOVÁ: "Jo, to je horší než ženská!"

HRDLIČKOVÁ: "Až přijde pani ředitelka, tak nebudem takový věci říkat."

HRDLIČKOVÁ: "Vona byla prostitutka, ale když byla stará, tak už neměla ty výrobní nástroje..."

HRDLIČKOVÁ(na Jáju): "Hele, já tě slyšim, jak foukáš!"

POSLUCHAČKA, CO NÁS MÁ NA BIŽULI(dále PCNMNB): "...takže eubakterie jsou bakterie."

PCNMNB: "...rozloží síru na sírany..."

PCNMNB: "...no a ty pak umřou a snědí je saprofyté."

PCNMNB: "...pochopil to aspoň někdo?"

PCNMNB: "Bakterie mají na palubě kompas."

PCNMNB: "...takže díky tomuhle železu je bakterie schopná poznat, kde je jih a kde je sever."
SENECA: "A na co jí to je?"
PCNMNB: "No, když se chce vydat na cesty..."

PCNMNB: "Teplomilné bakterie se koupou v jezírkách kyseliny sírové."

PCNMNB: "Kdybyste někdy přemýšleli..."

KOSMONAUT: "Ve stratosféře je ozonová vrstva - ale neni to takhle správné formulovat, ve skutečnosti tam neni nic jiného, než...
DAN: "...ozonová díra"

KOSMONAUT (na Katku) :"Nemáš to? Nestíháš to?
KATKA S.: "Mám.
KOSMONAUT: "Nevadí."

KOSMONAUT: "Vlaštovka tady lítá? Tak jí hoď do koše. Nebo mi jí pones, pones mi jí! Já si taky hodim v kabinetu...vo přestávce..."
ALENA: "Co to je za slovo?"

KOSMONAUT: "Na základě čeho vznikají větry?"
JÁJA: "No, to je tim, jak se ty stromy hejbaj,..."

KOSMONAUT: "Tlaková níže je oblast vzduchu o nízké hodnotě vzduchu...No to sem teda řek blbost...Tak znovu...
KATKA S.: "Znovu tu blbost!"

KOSMONAUT: "Je-li tady někde tlaková výše a tady tlaková níše...

KOSMONAUT: "Tak dost! Řekněte mi, kde mi teda co stojí!"

HRDLIČKOVÁ: "Jéžišmarjá, vona mi vypíchne voko vlaštovkou!"

HRDLIČKOVÁ: "Takže chybí někdo? Ne. Jsme všichni...Bohužel!"

HRDLIČKOVÁ: "Se cejtim prostě uťápnutá!"

HRDLIČKOVÁ: "Víte, co znamená latinsky ad fontes?"
ŠÁRKA: "Já vim jenom jak se řekne rybnatý - piscosus."

HRDLIČKOVÁ: "Takže český humanismus má 2 větve..."
ŠÁRKA: "A na nich byly ty listy!"

HRDLIČKOVÁ: "...udělal rozhovor 4 šlechticů...Nevim jestli byli 2 a 2...ale nebyli..."

HRDLIČKOVÁ: "...a to se jmenuje Žaloba k svatému Václavu na mravy čechů"
ŠÁRKA: "A nestačilo by Žaloba?"
HRDLIČKOVÁ: "Ne, jen si ten název hezky užijte!"

HRDLIČKOVÁ: "Šlo se do těch zemskejch desk...ježišmarjá, desek!"

SÝKOROVÁ: "Když ponoříte žličku do horké vody..."

HONZA: "Možná bych si už měl založit sešit na dějepis" (je 20.10.)
DAN: "Vždyť přece řikala, že zápisky jsou náš problém."
HONZA: "Tak to aspoň nemám žádnej problém, když nemám žádný zápisky!"

HRDLIČKOVÁ: "Hele, já ti to seberu, spálim a popel sfouknu do Rýna!"

HRDLIČKOVÁ: "Zahrádkář ne!...Zahrádkáře nesnášim!"

HRDLIČKOVÁ: "Já takhle koktám od včerejška, kdy jsem měla mojí třídu."

HRDLIČKOVÁ(Danovi zvoní mobil): "Víte co je ve školním řádu?"
ŠÁRKA: "Že se máme přezouvat."
HRDLIČKOVÁ: "Jo, a taky že vám na zvonící mobil můžeme těma přezuvkama šlápnout!"

DAN: "Social worker? To jsou ty socky, co dělaj výkopy?"

MICHAL: "Who is Václav Klaus?"
MARTINA: "Debil!"

NĚMCOVÁ: "No a ten Berlín si takhle rozdělili."
JÁJA: "Kam se hrabou děvčata!"

DAN: "Čajík je největší a Jája ten největší...To je blbost...Čajík je největší a Jája nejlepší!"

HRDLIČKOVÁ (čte úryvek básně): "...své hanby ani prsy,co asi myslí tou hanbou?"
ALEŠ: "No co asi!"

HRDLIČKOVÁ: "Vždyť už jsem to dvakrát řekla!"
ČAJÍK: "A já sem to dvakrát přeslech."

NĚMCOVÁ (hodina němčiny): "Kdopak tady dělá francoužštinu?"

RADIM: "Tenhle ostrov je stále ještě zamořený antraxem..."
MARTINA: "Kde je ten ostrov? Že bysme poslali paní profesorku na dovolenou..."

SÝKOROVÁ: "Daniel a Adam, vy jste taková dobrá dvojice, a docela se i doplňujete..."
DAN: "Jo, já mám kalkulačku, a ty sešit."
ADAM: "Já mám kolečko, a ty křížek."

HRDLIČKOVÁ: "Fakt moderní babka...přes 80let..."

HRDLIČKOVÁ: "Jsou to notorický navštěvovačky doktorů." (důchodkyně)

HRDLIČKOVÁ: "Johana, Oksana, Bohdana...Vy se rýmujete a já zapomínám, kdo je kdo!"

HRDLIČKOVÁ: "To zase na to praskne další hodina...Ale já vám to pak vynahradim, počkejte!...Příští pátek tu hodinu mít nebudeme."

LANGROVÁ: "...Mě to nevadí, já si vás zvládnu."
ČAJÍK: "Dyť ste na začátku hodiny řikala, že se za trest budeme celou hodinu učit, a už si zase čtvrt hodiny povídáme."

DAN: "...Lukášovi to s tou primánkou docela sluší."
BROUČEK: "Myslíš s Radimem?"
ADAM: "No jo, Radim je taková vyvinutější primánka."

KATKA S.: "Pani profesorko? A jak se ten čípek do toho střeva dostane? To ho strčej jako do zadku? Rukou?"
JÁNSKÁ: "Tak si to vyzkoušej. Kup si nějaký v lékárně a můžeš to přes prázdniny prozkoumat."
RADIM: "To je zážitek na celý život! Vřele doporučuju."

NĚMCOVÁ: "Michal!"
MICHAL: "Éë?"

VLASTIČKA: "...Byla to večerní škola, kam chodili policajti, ale i normální lidi."

KIRILL: "K obědu si dám knedlíky, nebo rýži. A negace je..."
RADIM: "K obědu si dám bramboru."

MICHAL: "Já se chci zeptat, když v sobotu ty židi nesměj nic dělat, co třeba když nějaká žena rodi?"
HONZA: "Špunt!"

ALENA: "Vedly se spory, jestli se smí jíst vejce snesené v sobotu..."
DAN: "V sobotu smí židé snášet vejce?"
POSLUCHAČKA, CO NÁS MÁ NA ZSV: "Otázky až potom!"

ADAM: "Moderní orthodoxní judaismus...to je jako bych řekl, že černá je bílá."

ADAM: "Krajní orthodoxní judaismus, to je něco ještě tvrdšího. Někdy se mu říká Haredi judaismus..."
RADIM: "Harekrišna judaismus."

DAN: "Individuální osobní nadřazenost..."

MINÁRIKOVÁ: (říká něco ve smyslu "Pánové, vyškrtněte z referátu ty vaše srandičky, věci co nikdo kromě vás nechápe a nesmysly.")
DAN: "Když to odškrtáme,...tak z toho nezbyde nic."
MARTINA: "Spojky."

JIŘKA (o Němcový): "Dávejte pozor, ona říká, že nedáváme pozor."
LUKÁŠ: "Jak to ví?"

NĚMCOVÁ: "Pochopili jse to vůbec?...Vy se díváte tak zvláštně..."

HRDLIČKOVÁ: "...teda pokud to nejsou géniusové."
TŘÍDA: "Géniové!"
HRDLIČKOVÁ: "Já vim." hodně nahlas:"Já si to můžu dovolit!"

HRDLIČKOVÁ: "Ticho! Vy jste jak šlajfírny!"
ALEŠ: "Česky!"
HRDLIČKOVÁ: "Česky je to HUBA NEVYMÁCHANÁ!"

HRDLIČKOVÁ: "Sladké mámení - Já s váma vyběhnu!"

DAN: "Radime, ty jdeš na ples?!"
RADIM: "No prej jo, dozvěděl jsem se to včera."
MINÁRIKOVÁ: "Von je ženatej?...Že mu někdo organisuje život..."

JÁJA: "Teda, teď jestli mě vyzkouší, tak se poseru!"
SÝKOROVÁ: "Tak Jakub Horčička půjde k tabuli."

BENEŠOVÁ: "Další věc - písemná práce...Honzo vydrž, sedni si!"

BENEŠOVÁ: "Víte co? Vy musíte intenzivněji prožívat ty přestávky.(...abyste se vypovídali a při hodině dali pokoj)"

BENEŠOVÁ(čte nám zněni periodického zákona): "Tak takhle to řekl Mendělejev."
ŠÁRKA: "A neřekl to třeba rusky?"

HONZA: "Můžu rozdat ty písemky? Já se vybouřim a budu hodnej."

ADAM: "Jízlivé poznámky si nech na jindy...Třeba teď budeme mít zeměpis!"

BRABEC: něco nám vysvětluje a jako vždy je z toho "plk"
ADAM: "A ješte tu o Šípkový Růžence!"

LUKÁŠ(na Langrovou): "Pani profesorko, vy kdybyste to nečetla a trochu u toho poskakovala, tak bych vám snad i uvěřil, že to zpíváte...To nebyla lichotka."

HONZA: "Radši bych byl otrok, než bejt Faraon a muset spát se svojí sestrou!"

HRDLIČKOVÁ: "Nepřišel ani v sobotu, ani v neděli...Hajzl!"

HRDLIČKOVÁ: "Některé houby jsou jedovaté, a proto nepoživatelné."
JIŘKA: "Mouchy?"

TŘÍDA: "Pani profesorko, my chceme taky bonbon!"
HRDLIČKOVÁ: "To neni bonbon...to je lízátko."

SÝKOROVÁ: "A Katka mi teď řekne, kdo se zasloužil o objev těch zákonů, co jsme si teď říkali."
KATKA V.: "Tak třeba Luis Armstrong..."

MARTINA: "Život je smrtelná choroba přenášená pohlavní cestou."

HRDLIČKOVÁ: "Hynek z Poděbrad, nepřipomíná ti to jméno něco?"
JOHANA: "No Máchu!"

POLÁKOVÁ: "Nespěte!"

POLÁKOVÁ: "Nebavte se..."

POLÁKOVÁ: "-1krát menší absolutní hodnota..."

POLÁKOVÁ: "Všechna přirozená záporná čísla..."

ALEŠ: "Proč učil?" (Komenský)
HRDLIČKOVÁ: "Protože nic neuměl. Proč myslíš, že učim já?"

ADAM(na matice když Vlastička kritizuje Alenin postup v příkladu): "Škoda že nepoužije mou oblíbenou slovní hříčku: "Aleno, ale no!!!".
... později když má u tabule Aleše: "Hm, tady to už pude hůř - Ale shit, Aleši!!!"

HONZA: Humanismus, to bylo hlavně v Čechách...
ADAM: A na Velký Moravě...
HRDLIČKOVÁ: ... a jedlo se to s chlebem.

PETR: Co to čte?
LUKÁŠ: Pravda o pekle
PETR: Prdel v pekle?!

HONZA (domáhá se puštění na volejbal) :"Vona tam hraje snacha sestřenice bratrance mýho tety."

HONZA: "Máte nějaký chemický koledy?"

BENEŠOVÁ: "A proč si ten atom vybere svého partnera, s kterým se spojí chemickou vazbou?"
TOMÁŠ: "Láska je láska..."

BENEŠOVÁ: "Takže jsme se domluvili, že nebudete kreslit ani po lavicích, ani po zdech."

BENEŠOVÁ: "No a teďka z toho vznikne nový...nový..."
LUKÁŠ: "...prostor!"

BENEŠOVÁ: "Nepustim vás domu, dokud mi to nepřinesete do středy!"

HRDLIČKOVÁ: "Co Blahoslav? Nic? Jseš dutá jak bambus."

HRDLIČKOVÁ: "Vo čom to je?"
LUKÁŠ: "Vo ničom."

HRDLIČKOVÁ: Tak Petře, z čeho tě vyzkoušim?...Můžeš si vybrat."
PETR: "A co?"

HRDLIČKOVÁ: "Co Jan Blahoslav a Nový Zákon?"
KATKA V.: "No asi ho napsal a pak přeložil."
HRDLIČKOVÁ: "No a co ještě napsal?"
KATKA V.: "Třeba učebnici češtiny."
HRDLIČKOVÁ: "A jak se to jmenovalo?"
KATKA V.: "Slabikář"

VRABČÁK: "Teda Zuzko, ty jsi náročná...Já bych nechtěl být tvůj muž!"

VRABČÁK: "Já nejsem sociální případ."

VRABČÁK: "A co za to může?"
MARTINA: "Nevim."
VRABČÁK: "Ty větry které vadnou...

VRABČÁK: "...Tomu se říká Antarktická oceánská kontergence..."
DAN: "Jasně"
LUKÁŠ: "To mám doma."

VLASTIČKA: "1.3³ je přibližně 2.16...Takovej je život."

VLASTIČKA: "Honzo! Vy se chováte jak v 1. třídě mateřské školky...Akorát že dál dohodíte."

VLASTIČKA: "Katka by se měla začít zabývat také matematikou, kromě koní a Hendrycha."

ADAM: "Někteří naši spoluobčané, zejména vozíčkáři, jsou líní na krok."

JÁJA: "Co si myslíte o knize Mládí v hajzlu?"
HRDLIČKOVÁ: "No co? Nic si nemyslim...je v hajzlu...vždyť se na mě podívejte..."

HRDLIČKOVÁ: "Hele, já s váma vyběhnu...až na Vypich!"

HRDLIČKOVÁ: "Teda Michale!"
MICHAL: "Ale já jsem teď vopravdu nic neřek."
HRDLIČKOVÁ: "Ty nemusíš ni řikat, u tebe stačí, že jseš!"

HRDLIČKOVÁ: "Kdo má učebnici, dostane plus."
JÁJA: "Já měl italské čokoládové lanýže."

DAN: "Já mám vlastně rumba-penál co?"
PETR: "A jestli nebudeš mlčet, tak budeš mít i rumba-koule!"

VRABČÁK: "Arktida je severní polární...teda jižní...ještě jednou..."

MINÁRIKOVÁ: "Vyjímkou jsou těhotné děti,..."

DAN: "Tak teď si pustíme tu Hospodu Na mýtince?"
HRDLIČKOVÁ: "Já ti dám hospodu!"
DUCHÁČ (zpívá): "Ta naše hospoda, vod shora vod spoda..."
HRDLIČKOVÁ(taky zpívá): "Tó je pěékný zařízení..."

HRDLIČKOVÁ: "Vy jste takový santusáci."

VRABČÁK: "Kolik je tam členských států, Simono?...Kolik je tam těch států, Simono?!... Simono, kolik je tam těch států, patnáct."

ŠÁRKA (na Vrabčáka): "U tý otázky, jak jsme tam měli zakroužkovat špatnou odpověď, tak já jsem špatný škrtla a zakroužkovala správnou. Pochopíte to?"

HRDLIČKOVÁ: "Takže buď todle, nebo todle, nebo něco jinýho."

HRDLIČKOVÁ: "Můžete se podívat i na to kreslený, ale aby ste mi pak neřekli jako ty malý, když měli charakterizovat Esmeraldu, tak mi řekli, že měla kozu."

DAN (na Kolomba který přišel koncem 3. hodiny): "Zaspal's?"
KOLOMBO: "ne, zubař."
HONZA: "Zubař zaspal?"

JÁNSKÁ: "Kopecký, já tě zabiju!" (závěr Lukášovy LP:"Bylo to fajn a zelený.")

JÁNSKÁ: "Kirille ta buňka, to není Michelin!"

JÁNSKÁ: "To má bejt upravený! Tohle je prasárna!...Chlapi zatracený"

ŠÁRKA: "... a holiday in the Haj-maj-laj"

LUKÁŠ: "Takovej zoufalec; jako Adam..."
ADAM: "Cože?"
LUKÁŠ: "Brouček."
BROUČEK: "Cože?!"
LUKÁŠ: "Dan."
Dan chybí

BENEŠOVÁ: "Co je to za rámus?"
ADAM: "Interference"
ČAJDA: "Meteorit?!"

BENEŠOVÁ: "A třetí rovnici ... nikdo?! Už tu víc Ducháčů nemáme."

BENEŠOVÁ: "Prosím vás, pozor!"
ADAM: "Pohov."

KATKA S.: "Co je to to í-té-dé ?"
MARTINA: "1. termodynamický zákon."
HONZA H.: "Co je to to Ó-Jé?"
SÝKOROVÁ: "Nula Joulů."

HRDLIČKOVÁ: (Robinson) "Při plavbě do afriky ztroskotal a vyvrhl se na pustém ostrově."

HRDLIČKOVÁ: (Rosseau) "Narodil se násilnou smrtí..."

HRDLIČKOVÁ: "Napište si, že někdy se místo preromantismus říká sentimentalismus...Když je někdo sentimentální, tak je prostě hroznej."

SÝKOROVÁ: "Co je to l₁?"
ADAM: "Muška jenom zlatá."

KATKA S.: (Vrabčák) "Jak může učit, když nemá autoritu, třeba Klika je taky prcek a autoritu má."

SÝKOROVÁ: "Tak kdo si ještě napíše ten test...mohl by třeba Honza Hendrych..."
HONZA: "Já nechci, já se musim učit dějepis."

VLASTIČKA: "Absolutní hodnota z Katky je Katka, protože Katka je kladná. Zatímco Martina je záporná..."

HRDLIČKOVÁ: "Já si můžu řikat co chci, já jsem češtinář."

HRDLIČKOVÁ: (o nás) "Mlátit, mlátit, mlátit!"
MARTINA: "Vy? Taková umělecká duše?"
HRDLIČKOVÁ: "Já nejsem umělecká duše, já jsem sadista."

HRDLIČKOVÁ: "Vy dva, Horčičko s Hendrychem jste nejhorší, budu vám řikat Orčička a Endrych" (kdysi někdo řekl, že francouzi nevyslovují "H", protože nemluví sprostě)

HRDLIČKOVÁ: "Tak ještě toho sadistu..."
KATKA S.: "Vy jste něco napsala?"

HRDLIČKOVÁ: (na konci hodiny) "Bylo mi ctí a národním svátkem."

HRDLIČKOVÁ: "No, to já si vždycky musím dát dva panáky, než jdu k vám do třídy."

HRDLIČKOVÁ: "Orčička, ty jsi opožděnej."

DAN: "Sníh je bílý."
HRDLIČKOVÁ: "Neni."

BENEŠOVÁ: (zkouší) "Tak Petře, ci jsi se učil na dnešek?"
PETR: "Angličtinu."

BENEŠOVÁ: "Proč ten tvůj sešit je v tak hroznym stavu?"
PETR: "To je na něm vidět, že je hodně používanej."

BENEŠOVÁ: "Já vám teď prozradim, že ono to nesouvisí jenom s tou energií..."
DUCHÁČ: "...taky s korupcí."

VRABČÁK: "to neni písemka, to je test."

---

HRDLIČKOVÁ: "Je tady Horčička?...Tak Horčičko pojď."
JÁJA: "Já nechci, a dyť já už sem byl."
HRDLIČKOVÁ: "Co mi to tady řikáš? To bylo loni!"

HRDLIČKOVÁ: "Co ti říká Markýz de Sade? Nic? Erotoman, pornograf,...Taky nic?! Tak to už je to s tebou dost hrozný."

HRDLIČKOVÁ: "Co to máte na tom stropě?" (dívá se na ty červený obaly od sýra přilepený na stropě)
JÁJA: "To je tam už dlouho, takový jahody."

JÁJA: "No a Harpagon chce provdat syna..."
PETR: "...a oženit dceru."

ADAM: "No Jájo, sice si dostal čtyřku, ale aspoň z toho bylo hodně lvíčků."

---

NĚMCOVÁ: "Lukáši, co víš o řadových číslovkách?"
LUKÁŠ: "Že se za nima píše tečka."

---

zkoušení Honzy Hendrycha z češtiny:
HRDLIČKOVÁ: "Kde je..."(nemůže to po sobě přečíst)"...He...He..."(vítězně)"Hendrych! Pojď sem! Kdo byl Rousseau?"
HONZA: "To byl Jean Jacques...Byl z toho období, který probíráme...To nebyl klasicismus...Nemoh' bych radši Moliéra?"
HRDLIČKOVÁ: "Ne."

HONZA: "Můžu mít jednu stížnost? Já už byl zkoušenej."
HRDLIČKOVÁ: "No tak to bude pro velký úspěch znovu.
HONZA: "A co Moliére?"

HRDLIČKOVÁ: "A co Manon Lescaut?"
HONZA: "No tak na to sem snad ani nebyl. Ale byl jsem na Moliéra!"

HRDLIČKOVÁ: "A co víš vo tom rytíři?"
HONZA: "No to jsme si říkali, že byl blbej, jak spadl z toho koně."
HRDLIČKOVÁ: "Nespadl."
HONZA: "To nevadí, stejně byl blbej. A můžu toho Moliéra?"
HRDLIČKOVÁ: "No tak co ten Moliére?"
HONZA: "Tak Moliére se nejmenoval Moliére..."

HRDLIČKOVÁ: "Jaktože o tom Moliérovi tolik víš?"
HONZA: "My jsme ho v pondělí probírali při francouzštině...Jo a můžu toho, jak von se jmenoval...Sofokles! Ten napsal Oidipa třeba. Na toho jsem měl referát vloni. Jo a letos mám mít na Jakuba Fatalistu, to je vod Diderota. Nevíte kde bych to sehnal?

HRDLIČKOVÁ: "No a co ti mám dát za známku?"
HONZA: "Něco pěknýho, já jsem dneska psal dějepis, pak máme ještě angličtinu se Stiborkovou a musíme zalejvat kytičky..."
HRDLIČKOVÁ: "Ty jsi takovej poklad, ale zakopanej."

---

NĚMCOVÁ: "Sedněte si k sobě tak, abyste byli vod sebe."

BRDIČKOVÁ: "O co jim šlo v baroku?"
ŠÁRKA: "O prachy."

---

lyžák:
BROUČEK: "Velitel sem tady já" ...chvíle ticha... "Ale já to myslel smrtelně vážně!!!"

RADIM: "Broučku, to neni tak, že kdo nešuká zvířátka, šuká automaticky rostlinky..."

RADIM:
PLUMBUM
plum = švestka
bum = na zem spadlá

ALČA: "Kirille...Už to nedělej...Už mi to nikdy nedělej..."

BROUČEK: "Narušuješ jeho orální výchovu."

ADÁŠEK: "Broučku, už budeš???"
DANIEL: "Kdyžtak: Už budeš, Brouku???"

KIRILL: "Hraje se tady..."
ZUZKA B.: "Já to chápu, jenom si natahuju kalhoty..."

BROUČEK: "Neříkej tampony, ale kundafáč!"

RADIM: "Černej, morbidní a sadistickej..."
MARTINA: "Těší mě, Martina..."
ADÁŠEK: "KUPUJU!!!"

HONZAH: "Tys mě nasral, jak ses na mě vysral."

RADIM: "Dane, Broučci...teda Lvíčci..."

BROUČEK: "Virginie je v podstatě to samý co Panama" (Pro Zuzky: Virgo = Panna)

KAČKA V.: "Oksano, neobjala sem tě a nedala sem ti pusu??? Mně se zdálo, že vedle mě leží Honza..."

RADIM: "Pánové, obávám se, že na mě dneska něco preskne."
BROUČEK: "Praskne mu voda."

ZUZKA B.: "Akordeon? To existuje?"

WOHLGEMUTHOVÁ: "O podchlazení mluvíme, klesne-li tělesná teplota pod..."
?: "...bod mrazu."

BROUČEK: "Jak je vlastně mládě opice, to je o_píče ne?"

LUKÁŠ: "Lukáši, ty spíš s Adamem? No jasně."

KIRILL : (hádáme se u Scrabble) "Já se fakt naštvu, vlítnu do vedlejšího pokoje (dívčí) a...zeptám se jich."

KIRILL : "Issa neni slovo, Issa je úchyl."

KIRILL : "Myslim že suši se v čínštině píše trochu jinak."

---

ŠÁRKA: "My jsme jenom kamarádi, on je o dva roky mladší..."
KATKA S.: "Teda Šárko, už i ty jsi na zajíčky...to jsou ty velikonoce, ne?" (neni to vtipný, ale Martině se to líbí)

HRDLIČKOVÁ: "Mefisto přičaroval Faustovi Markétku. Faust se do ní zamiloval..."
JÁJA: "...Markétka byla muž..."

BENEŠOVÁ: "Teď asi zase řeknu nějakej protimluv, ale neni to tak."

HRDLIČKOVÁ: (o Hadrovi) "Von sem chodí jenom na záchod, nebo votravovat."

HRDLIČKOVÁ: "Co tam děláš? Ukaž mi ruce?"
DAN: "Nic."
HRDLIČKOVÁ: "Já myslela, že tam vyrábíš bombu."

HRDLIČKOVÁ: (Dan leží na lavici a skoro spí) "Von se tam prachsprostě vopaluje."

BENEŠOVÁ: "Kolikrát jsem vám už Danieli říkala, že ty karty nechci ve škole vidět!"
DAN: "To neni škola ale holubník."

VLASTIČKA: "Teda občas mě ta pravá dlaň svrbí, třeba teď, když Jakub leje druhýmu Jakubovi konvičkou vodu za krk."

VLASTIČKA: "Smysl této úpravy vynikne v dalším kroku."

LUKÁŠ: "Kaviár z velryby jsou koule na bowling." (pro Zuzky: velryba je savec)

---

zkoušení Petra z češtiny:
BROUČEK: "Osvícenství se projevovalo tim, že nepsali cvrlikání ptáčků."

BROUČEK: "Voltaire napsal Emil čili o výchově. To bylo o tom, že člověk se nenarodí zkaženej, ale zkazí ho společnost a kapitalismus.

HRDLIČKOVÁ: "Kdo to byla ta Manon Lescaut?"
BROUČEK: "Děvka...Něco jako Geisha."

HRDLIČKOVÁ: "Víš vo tom něco? Ne?...Von se ještě tak hezky upřímně kouká."

HRDLIČKOVÁ: "Jaký měl Diderot vztah k církvi?"
BROUČEK: "Buď byl nějakej hodnostář, nebo jí nesnášel."

HRDLIČKOVÁ: "Co to byla ta Jeptiška?"
BROUČEK: "To je ten román o tý jeptišce."

---

HRDLIČKOVÁ: "Kdyby po vás šel ďábel, tak rekultivujte bažiny a bude to dobrý."

JIŘKA: "Jste částečně invalidní? Pojďte k nám dělat skladníka."
PETR: "Jste skladník? Pojďte k nám dělat invalidu."

LANGROVÁ: "My máme dneska už jen 38 minut, kdy se budem opravdu učit.

BENEŠOVÁ: "Já vám to napíšu, a když to zapomenete, tak se nic nestane."

BENEŠOVÁ: "A Honza s Katkou si tam dělají co?"

BENEŠOVÁ: "Poslouchejte, třeba vás to bude zajímat."

HADR: (o nádržích s vodou) "Co je zadarmo, to je dobrý. Tak bysme to mohli chtít."

DAN: "Pani profesorko? Je pravda, že teď v dubnu budou nějaký prázdniny o kterejch nevim?"
BENEŠOVÁ: "Danieli, ty máš prázdniny dnes a denně, tak mlč!"

BENEŠOVÁ: "...Guldberg a Waag, což jsou dva pánové..."

HRDLIČKOVÁ: "Správnej student musí bejt vystresovaný."

LUKÁŠ: "...Ten byl prostě blázen, ale ne normální blázen, byl blázen."

HOFFMANOVÁ: "...jenže Apollón byl už v mládí velice údatný..."

---

HRDLIČKOVÁ: "Prosimtě, Lapčíku, můžeš mi něco vysvětlit?...Jo to je Kolumpek, já myslela, že je to nějaká ženská...Von se tam nad nim tak vznášel..."

HRDLIČKOVÁ: "Třetí fáze Národního obrození je vyvrchlolení, neboli orgasmus."
MARTINA: "Jak se pozná přechod mezi 2. a 3. fází?"
HRDLIČKOVÁ: "To si budeš muset nastudovat v medicíně."

HRDLIČKOVÁ: (na Katku V.) "Schovej to jídlo!...Schovej to!...Hendrych, dej jí na to pytlíček!...Voni choděj do školy, aby se spolu najedli!!!... Jo, tak von jí jěště loupe pomeranč, nechceš jí koupit i kytku? To bys stihnul, do konce hodiny...Tak, Vondráčková, k tabuli!"
KATKA: "Né, né, to né!"
HRDLIČKOVÁ: "Ale jo!"..."Né!"..."Jo!"
KATKA: "Já jsem tu nebyla, já jsem hodná."
HRDLIČKOVÁ: "Nejsi, a i přes můj zákaz si to do sebe vsoukala...Hendrych, schovej ten pomeranč, nebo půjdeš okamžitě na plac!...Kulturní barbaři v Čechách..."

HRDLIČKOVÁ: "Pohnout a dojmout!"
ADAM: "Pohnojit a podojit?"

HRDLIČKOVÁ: "...Divadlo v Kotcích, německy Theater in Kätzchen."

HRDLIČKOVÁ: "Šmoulové byli bleděmodrý, Dobrovský tmavě."

LUKÁŠ: (při bižuli otráveně-vražedným hlasem) "Eště třicetdevět minut!"

VRABČÁK: "...no a okolo jsou jen pouště a polopouště a ty se používají maximálně tak v pastevectví ovcí nebo koz."
PETR: "Papaj píseček."

---

Honza je už potřetí za tohle pololetí zkoušenej z češtiny:
HRDLIČKOVÁ: "Chce někdo vyzkoušet? Ne? No tak půjde Hendrych, ale já na to nemám nervy."
HONZA: "Tak ten Moliére..."

HONZA: "Osvícenství, no vono je to nějak osvítilo a pak začali strašně přemejšlet."

HRDLIČKOVÁ: (Honza říká svojí verzi Jakuba Fatalisty) "Co kecáš?! Von ho baron vyhodí,..."
HONZA: "No a vo tom to je."

HRDLIČKOVÁ: "Myslíš si, že to tak je, že všechno je dobrý a tak?"
HONZA: "No neni, každej nakonec umře, takže to neni moc dobrý."

HRDLIČKOVÁ: "A co ten další francouz?"
HONZA: "Tak to byl Villon,...ne, Voltaire"
HRDLIČKOVÁ: "No Villon taky, ale asi o 200let dřív, já chci Voltaira."
HONZA: "Takže Villon psal třeba epitafy...."

HRDLIČKOVÁ: "Co bylo 1620?"
HONZA: "1620 byla bitva na Bílé Hoře."
HRDLIČKOVÁ: "No a co se potom stalo s českou literaturou?"
HONZA: "1621 bylo popraveno 27 českých pánů."

HONZA: "Dobrovský psal o tom, jak by se mělo mluvit česky, ale psal to německy, protože česky by mu nikdo nerozuměl."

HRDLIČKOVÁ: "Je vidět, že Hendrych všechno vyváží svým nadšením...von je jak úchyl."

---

HRDLIČKOVÁ: "Tak kdo tam ještě vzadu umí číst?...Horčička!"

MINÁRIKOVÁ: "Já už ani nebudu kontrolovat, jestli máte taháky, protože jsem se o vás tak nějak bavila s kolegy a shodli jsme se, že jste tak líný, že si ani žádnej tahák nenapíšete...No v primě jste se možná ještě snažili."

HRDLIČKOVÁ: (na Čajdu) "Prosimtě, ty nefetuješ? Nebereš žádný prášky?"

HRDLIČKOVÁ: "...tak si to přečteme...a začne třeba Dan."
DAN: "Ne, já neumim číst."
HRDLIČKOVÁ: "Tak Šárka."

HRDLIČKOVÁ: "Tada Honzo? Von se tam normálně živí. Naučte se slušnému chování!"

HRDLIČKOVÁ: (na Čajdu) "Ty's jí přestřih jo? Tys přestřih vosu. Normálně jí přefiknul!"

HONZA: "Angus and Malcolm moved to Australia when they were Young."

RADIM: "Ta je tak tupá, až je nekonvexní!"

ADAM: "Hele, neměli my jsme mít ten referát."
DAN: "Drž hubu"

VRABČÁK: "Honzo, takhle se sedí?! Takhle sedí dobytek!"

HOFMANNOVÁ: "Každej říman se jmenoval Gaius, nebo Julius, nebo Marcus,..."
KOLOMBO: "...nebo Dinosaurus."

ŠÁRKA: "Jé, a vyšel z toho sněhulák!"
VLASTIČKA: "Ne sněhulák, piškot."

HRDLIČKOVÁ: "Tak koho si dneska vyzkoušim?"
DAN: "Ale dyť von je Den dětí."
HRDLIČKOVÁ: "Tak to by moje sadistické choutky mohly nabýt vrchu."

HRDLIČKOVÁ: "Hrdina v romantismu byl takový svobodný, třeba i loupežník."
ALEŠ: "Zubejda."
HRDLIČKOVÁ: "Kvinta Bé."

HRDLIČKOVÁ: "Dalekáť cesta má, marné volání. Co to znamená?"
ADAM: "Že jsou drahý meziměstský hovory."

KATKA S.: (Hrdličková recituje úvod Máje) "Pani profesorko, co kouřil?"

HRDLIČKOVÁ: "Hendrychu, nic neděláš, nepíšeš si, neučíš se a ještě tam demonstrativně žereš meloun!"

VLASTIČKA: "Honzo s Katkou, jestli budete ještě votrvovat, tak půjdete od sebe navždy...při matematice...do konce školního roku.

KATIE: "Jakub, are you writing SMS to maminka?"

VLASTIČKA: "Děvčata, jste podepsaná? Já bych to vylučovací metodou nějak zjistila."

JÁJA: (na Vrabčáka) "Pane profesore, proč to tady tak smrdí?"

RADIM: "Faust nabídl čertovi trvalý pracovní úvazek..."
ADAM: "...u Mikuláše."

RADIM: "Dobrovský, takovej pesimista."
HRDLIČKOVÁ: "Ale takovej dobrej člověk!"

HRDLIČKOVÁ: (na Honzu) "Jsi hluchej jak S/smetana!"

HRDLIČKOVÁ: "Dneska už máme těch památek hodně, třeba teď funglnovou Dalimilovu kroniku."

HRDLIČKOVÁ: "Hendrychu, přines mi sešit, já ti dám pětku za práci v hodině!"
HONZA: "Já ho mám ve skříňce."

RADIM: "Nechcete jít do píči?"
PETR: "Dneska jsme ve škole už byli."

SITTON: "What is slimák?"
HONZA: "Snail without the house."

BYRNE: "NE-PO-ČI-TA-TEL-NÝ"
DAN: "Jó, tak to nepočítej..."

BYRNE: "What's the difference between wedding..."
DAN: "And wendsday?"

RADIM: "Já jsem slyšel, že telenovely vznikly po 2.světový válce v latinské americe, kde ty děvenky neměly co dělat."
ADAM: "Měli je poslat do dolů."

HRDLIČKOVÁ: "Většinou dochází k nějakému tušení, že něco bude."
ADAM: "Třeba angličtina."

HRDLIČKOVÁ: "Ňádra, to je něco jinýho, než ňadra."
MARTINA: "A co?"
HRDLIČKOVÁ: "Ty jsou lepší, on tim chtěl zdůraznit tu kvalitu, ten objem."

ADAM: "Co je to disociace?"
DAN: "To kdybych věděl, tak mám půlku testu za hotovou."
ADAM: "A co jsou konjugovaný páry?"
DAN: "TAk to by byla ta druhá půlka."

Sexta

BedNa, 21:23:30: heh, neco me napadlo
Shippy, 21:23:39: Ne!
BedNa, 21:23:48: to me napadlo hned v zapeti :-)

BedNa, 11:25:26: dobre rano... :-)
cathack, 11:25:36: ty zatahuješ školu?
cathack, 11:25:40: jo ona je neděle
cathack, 11:25:42: kurva :)

---

...taková blbinka ze zeměpissu...
Brabec běží. Bodni blbce bidlem. Bude bengál. Barometr brní. Blázne! Brabec - bič Boží.
Brabec bude balónovým badatelem. Bouře bouří. Blýskavice bičuje balón. Brabec brečí. Bordel. Balón brzdí Brdy. Brabec bác.
Babtista boří bobří brloh. Brdský bafuňář bije Brabce basebalkou (Broučkův blábol). Buržos babtista běží, bojuje. Bije bafuňáře. Brabce brání bobr.
Brabcův bejvák. Brabce brní brzlík. Bere bojácně buráky.
Bože, boring Brabčák!

---

Jánská: Tady jsou knížky... "Co víme o houbách", "Houby"...
Adam: Jasně, jedno je otázka, druhý odpověď

Vlastička: "Kvintě Bé jsem dávala hnedka písemku dneska, abych věděla, kolik toho umí a neumí. U vás vim, že neumíte nic."

Langrová: "Přelož to otrocky skoro doslova."
Radim: "Já dělám ne myslet byvše držen čekání." (I don't mind being kept waiting.)

Radim: (čte slohovku) "Zabila profesorku a ani se jí nedivim."
Hrdličková: "Ty si hajzl!"

Radim: "Patří do psychologie také psychedelie?"
Lucinka: "O tom tady neto."

Hrdličková: "Lesní víly, lesní panny, vočarovaný dudy,..."

Adam: "Kurev sedum...kurev deset...kurev čtrnáct...číselný řady mi nikdy moc nešly."

Hrdličková: "Teď někoho inteligentnějšího...ňáká děvčata...třeba Horčička."

Vlastička: "26? Tak to asi neumim počítat...1,2,3,...27. Tak umim počítat. To je moc nízká matematika na mě."

Sýkorová: "Jediný, komu při pokusech hrozí nějaké nebezpečí je vyučující."
Petr: "A budeme mít nějaké pokusy při ZSV?"

Hrdličková: "Co se ještě psalo v romantismu?"
Honza: "Science fiction"
Hrdličková: "Science fiction je, že se to někdy naučíš!"

Lucinka: "Honzo s Katkou, o čem se bavíte?" (zrovna probíráme halucinace)
Katka: "O haluškách."
Lucinka: "Ale tohle sem nepatří, to si nechte najindy!"

Dan: "...vstřebává se to nosní sliznicí."
Šárka: "Ten celer?"

Benešová: "Ještě nějaké otázky k názvosloví?"
Dan: "Kčemu je ta věc na okenním parapetu?"
Benešová: "Tak to je vše ke komplexům..."

Benešová: "Co všechno víte o kovové vazbě?"
Dan: "Oběd!"
Benešová: "Danieli, to už je dneska podruhé, ještě jednou to vydržim a už to bude naposledy...ne, teď to bylo naposledy,...já jsem to sice řekla špatně, ale myslela jsem to tak, jak jsem to řekla."

Benešová: "S váma je ta spolupráce opravdu těžká, my bychom tady v té hodině mohli udělat mnohem víc, i domácí příprava by pak mohla být kratší...Ona sice neni žádná..."

Adam: "Když ti řeknu pičo, budeš z toho vnitřně nešťastný?"
Dan: "Ne, ale když mě praštíš kladivem , tak budu mít vnitřní krvácení."

Hrdličková: "Já už jsem za krizí středního věku...já nevim jak se tomu říká...senilita."

Hrdličková: "Co ti říká Máj, Horčičko?"
kdosi: "Dobrý den!"

Benešová: "Prosimvás, domácí úkol - nic nedělejte s tim papírem!"

Petr: "Co kdybyses pověsil, Dane, bylo by to nejlepší."

Vrabčák: "Jaký význam má v Chile těžba stříbra?"
Dan: "Ano, je to rybářská velmoc."

Sýkorová: "Sériové zapojení, vzpomeňte si na mašinky."

Petr: (hraje si s velkym otočnym kondenzátorem)"Dej sem prst, zkondenzujem ho!"

Vrabčák: "Jak se dělí sociální geografie?"
Adam: "Země, město."

Vrabčák: "Co je to mobilita?"
Dan: "Mobilita je, když někdo má mobil."
Šárka: "A migrace je, když má migrénu."

Hrdličková: "Mějte nás rádi, všechny dohromady. My vás máme taky rádi všechny...i když ste takový rozmazlený parchanti..."

Honza: "No já nebydlim přímo v tý hospodě...Teda vlastně skoro jo..."

Honza: (řeší se kouření na veřejných místech)"I don't care if somebody smokes behind me. I just hate when someone smokes and I don't."
Ms. Kennedy: "Why you hate that?"
Honza: "'Cause I'm jealous."

Hrdličková: "Chcete to slyšet?"
hlasy: "Jo"
Hrdličková: "Já taky ne."

Lukáš: "Když máš elektrickej sporák, tak nepotřebuješ sirky."
Petr: "Potřebuješ, abys ta vajíčka mohl pak opéct."

Jánská: "...kecy,kecy...Jaktože máš čtverečkovanej sešit?! A proč je to A5ka, řikala jsem jasně...A jakto, že se neusmíváš, když ti to řikám?!"

Honza: "Já vám mám říct, že mi psal Kolumpek, že ho nemáte zapisovat, že je v zácpě."
Hrdličková: "Nezájem, já mu dám takovou zácpu, že bude mít průjem!"

Hrdličková: "Hele, Lapčíku, ty si exot normálně...a dělá ti to dobře"

Vlastička: "Jája, takové něžné jméno."

Hrdličková: "A teď mi někdo zodpovědnej...no, Horčička, Hendrych, kdo je udělal službou...řekne, kdo chybí."

kdosi: "Proč se to jmenuje Červený a černý?"
Hrdličková: "To vám vysvětlim zejtra, to jsou dvě barvy."

Radim: (při matice na Vlastičku) "No, Kleisner vzkazuje, že přijde buď zejtra, nebo prostě až se nebudou psát žádný písemky."

Lukáš: "Pani profesorko, nemělo by tam být plus?"
Vlastička: "No jo, už bych měla bod dolu."
Šárka: "Jakto bod? To byste měla všechno špatně, a to je plnej počet..."
Vlastička: "No, taky jsem už dostala někdy kouli."
Jája: "A teď nám to vracíte."

Jánská: (čte známky) "Vojtíšek jedna..."
všichni: "Co?"
Jánská: "Jak si to dokázal?"
Petr: "Já to nadefinoval."

Kolombo: "...tak to je Brabec!"
Vrabčák: "Honzo, co je?"
Kolombo: "Ale nic, jen řešíme, co neni zelený a neběhá."

Vrabčák: "Tak Honzo, jaký jsi zjistil rozdíl mezi Austráliíí a Novým Zélandem?"
Kolombo: "No podstatný například ve vlajce, názvu,..."

Kolombo: (Při ZSV) "Pani profesorko, pojedete s náma na víkend na jachtu? Ano? A umíte plavat? Ano? Tak to abych začal míchat beton."

Brdičková: (na Honzu) "Ty seš prostě vůl. Já nevim jak to říct, ale seš prostě na zabití."

Samanta: "I would give writing assigment to you...but I would have to read it"

Vlastička: "Jakube, kdybyste mohl přestat přežvykovat, bylo by to úplně super...Díky, doufám, že jste finančně příliš netratil."

Kirill: "Vy, jenž dalekosáhlým během svým zemi objímáte..."
Hrdličková: "...co ramenem tajemným!...ty jsi vlastenec"
Kirill: "Ale umim Havrana."

Kirill: (o Kytici) "No tak je tam osud, hrdina, který se mu postavil, dopad špatně. Pak je tam příroda, hrdina, kterej se jí postavil, dopad špatně. No a většinou je tam varování, a hrdina, který neposlechne, dopadne špatně."

Hrdličková: "Když je člověk zamilovanej, tak nevidí, neslyší, neuvědomí si, že je mrtvej."

Hrdličková: "Jseš potentní mi něco říct?"

Hrdličková: "Takže třídnice se teda ztratila, jo?"
Dan: "No, já bych to vyšetřoval...debil, blbeček, debil, blbeček,..."

Martin: (při chemii řeší dihydrát síranu vápenatého) "Sakra, jak je dvojka. Stereohydrát?"

---

Honza je zkoušený z češtiny

Hrdličková: "Tak pověz mi, co je to romantismus."
Honza: "No to je citový, a tak"

Hrdličková: "A co romantický hrdina, zobecni ho."
Honza: "Quasimodo."
Hrdličková: "Chtěla jsem obecně."
Honza: "Nebo utekl z galejí. Já znám jen ty dva."

Hrdličková: "No a teď můžeš ty povolání, která vykonávají."
Honza: "Zvoník, galejník..."

Hrdličková: "To není historickej román, a jmenuje se to Child Haroldova pouť."
Honza: "Jakže?"

Honza: (Jean Valjean) "Von má svojí dceru, vona to vlastně neni jeho dcera. Von jí ňák koupil."

Hrdličková: "Hele a co Stendhall?"
Honza: "Kdo? Standa??"

Honza: "Aspoň trojku."
Hrdličková: "A co dáš?"
Honza: "Molliera."

Hrdličková: "Hele, Byron-nic, Shelly-nic, vo Scottovi víš, že byl Walter, Hugo se psal H-U-G-O a Stendhal je pro tebe Standa."

---

Lukáš: "Tak Brouku, pojď do sprch."

Hrdličková: "...a tak jí opustí a odejde..."
Dan: "...do kláštera."
Hrdličková: "Ne, tam odejdu já...Takže on tu milenku opustí a odejde do kláštera...Opate! Ty špatně skončíš!...odejde do Paříže."

Hrdličková: "Friedrich von Hanrdenberg byl básník a říkal si Novalis."
někdo: "A proč?"
Hrdličková: "No protože si to svoje jméno nepamatoval."

Benešová: "Jéžiš! Není ta kytka náhodou suchá?!"

Adam: (po písemce z dějepisu) "Danieli, co je to Jaterník Podléška?"
Dan: "To je nějakej lišejník."
Adam: "Tak to mám špatně!"

Němcová: "Trautenberg určitě není německá osobnost."
Petr: "A když říkal Himmel Herr Gott, tak je to co?"

Severová: "Michale, nebav se.."
Radim: "Správně! Nebav se Michale, na psychologii neni nic zábavnýho."

Radim: "Otázka, jak můžete být příslušníkem něčeho abstraktního?"
Lucinka: "No to záleží na tom konkrétním člověku."

Lucinka: "Já mám takový pocit, Radime, že vy mě nemáte rád."

Petr: "Aaaah...Jánská je tady, tvařte se jako houby!"

Hrdličková: "No já nevim, proč se nemůžete sejít v 6 hodin a všechno si to říct."
někdo: "To spíme."
Hrdličková: "Ják spíte? Ste mladý, vydržíte všechno...Furt flámujete, tak nemůžete vstávat v 6 hodin a vykecat se."

Hrdličková: "Tak a už předstírejte, že mě posloucháte nebo vás vyrazim!"

Hrdličková: "Hele vy tam vzadu!"
Michal: "Ano?"
Hrdličková: "Neříkej ano, když neposloucháš!"
Michal: "Ne."

Hrdličková: "To je tak dojemný, žejo?...Co říkáš, Kleisnere?"
Martin: "Brečim."

Vrabčák: "Jak se nazývá výkonný orgán EU?"
Adam: "SS."

Radim: "Nejlepším politickým přesvědčením je cynismus."

Benešová: "Radim tady má nějaký dopis."
Radim: "Co prosím?"
Dan: "Že tě vyrazili."

Trad: "So what lesson is this?"
Lukáš: "This is our lesson of sleeping...with teacher.."

Jája: "Můžete mi rovnou dát pětku?"
Hrdličková: "Ne, nemůžu!"
Jája: "Tak můžu si aspoň sednout?"

Hrdličková: "A jak teda poznáš hrdinu, že je romantickej?"
Jája: "Umře."

Hrdličková: "Jste dutý jak Horčička!"

Hrdličková: "Vy budete psát písemku...hned potom co Opata zlikviduju!"

Hrdličková: "Kleisnere já tě vyrazim, uškrtim, přetrhnu!"

Hrdličková: "Tak a teď vám přečtu toho Vojtíška, abyste věděli koho máte mezi sebou..."

Hrdličková: "Napič..né..napič (smích).. napiš!"

Honza: (čte nápis na lavici) "Sexy prdelka...co je to za tahák??"

Simča: "Kdo nemá tahák?"
Katka V.: "Já chci!"

Honza: "Co?"
Vlastička: "Říká se prosím a dává se pozor, Hendrychu!"

Zuzka: (čte) "Chvíli se mi zdálo, že mi vrhne k nohám..že se mi vrhne k nohám.."

Michal: (čte) "...s klevetou. Co je to kleveta?"
Hrdličková: "Pomluva."
Michal: "Že von neuměl R?"

Vlastička: "Já bych to udělala z jednoho prostého důvodu, a ten pochopíte, až vám to řeknu."

Šárka: "Já nechápu, kde se tam vzala ta pětka."
Vlastička: "Tu jsem si vymyslela."

Lucinka: "Takže Radime, vás zajímá hudba, a jako zálibu máte techno."

Šárka: "Zájem je třeba botanika a záliba, že studuju brouky."
Lucinka: "Přesně tak."

Lucinka: "Pánové, vy evidentně nedáváte pozor. Tak nám vyjmenujte potřeby."
Honza: "Svoje?"

Jája: "Cože? Depilační syndrom?" (deprivační)

Martin: "Mínus nekonečno až mínus jedna, mezitim nic,..."
Vlastička: "Myslíte sjednoceno?"

Vlastička: "Uklidněte se a malujte!"

Hrdličková: "Holčičky dopředu se otočej, Horčička taky!"

Vrabčák: "Tak Dane, od jakého roku vládne královna Beatrix?"
Dan: "1620"

Petr: "No tak Hugo napsal Galejníka Valjeana, kterej byl bídák, tak se to jmenovalo Bídníci."

Hrdličková: "Von byl vlastně čestnej člověk, ten Javaire."
Petr: "Jo a proto se taky zabil."

Hrdličková: "No tak mi řekni co Bájrón?"
Petr: "Jo Byrón!"

Michal: "CuCO₃ krát..."
Benešová: "Ne krát, plus!"
Michal: "Ale já tady mám krát." (přepíše * na +)
Benešová: "Ne +, ono je to * a čte se to plus."

Sýkorová: "Tak a písemku si napíšete 31.11."
všichni až na blondýny: "To nám vyhovuje."

Hrdličková: "Kdy se u nás přestaly psát spřežky?"
Dan: "1492, hned potom, co upálili Komenskýho."

Hrdličková: "Tak a vybereme si jednoho dobrovolníka..."
Dan: "Kterej si vyzkouší 230V."

Jiřka: "Jak je zatáčka, Kunde nebo Kurve?"

Brdičková: "Vy máte novej list třídnice, jak jste to dokázali?"
Dan: No, to se vezmou pastelky..."

Hrdličková: "Mě se tam nelíbilo po slohové stránce to pro sběr rostlin do herbáře.
Dan: "No a jak byste to chtěla?"
Hrdličková: "Mumifikace rostlin."

Hrdličková: (o maturiťáku) "Já se tam chodim kulturně povznést...I když, pak tam vidim jen vožralý studenty..."
Jája: "My se tam taky chodíme povznést."

Hrdličková: "...no a pak je tady za c), a to se vám bude líbat..."
Hrdličková: "Tak mi Michale přečti ten tvůj inzerát na dům."
Michal: "Princeznu a půl království za sud piva."

Honza: "(při hodině angličtiny má říct větu s využitím frázových sloves s give) "You should give up smoking marihuana...and you should start give it out." (give up=stop doing, give out=distribute)

Hrdličková: "Pěkně tě vítám, VyHulení...A ještě si to dá na tričko...Nakashi...To je propagace alkoholismu a...hulismu!

Lukáš: "Vy nejdete na maturiťák?"
Vlastička: Já tam šaškovala před pódiem 18 let, tak si musim aspoň rok odpočinout."

Lukáš: "Adame, proč sis sem psal abecedu?" (ukazuje na část testu z angličtiny)
Adam: "Na věštění sloves."

Vlastička: "Jste trapný přímo."

Hrdličková: "Dickens pocházel z chudé rodiny a už od dvanácti hodin musel pracovat."

Hrdličková: "Teda to je vítr...No já jsem slyšela, že má být dneska až orkán."
Dan: "Tak to bychom se rychle měli schovat do jídelny."

Langrová: (baví se s vrátnou) "...no já jedu na hory."
Lukáš: "Tak ať si tam zlomíte nohu."

Benešová: "Tak všichni jsou zdraví."
Radim: "Sím ne, já jsem nemocný."
Benešová: "Všichni mlčí."
Radim: "Sím ne, já mluvím."

Benešová: "Ještě nějaký otázky?"
Čajík: "Půjdeme na volejbal teď, nebo až za minutu?

Benešová: "Kolik vás dneska odchází po sedmé hodině?"
Dan: "No, ten zbytek co tady na tu sedmou zůstává."

Benešová: "Adame, ty nemáš sešit? To je vážně hrozný s váma!"
Dan: "Já mám sešit!"
Benešová: "No TOHLE mi radši ani neukazuj!"

Lucinka: "Co je to TEMPERAment? Zkuste to definovat."
Adam: "To je něco jako VODOVKAment."

Vlastička: "Dane, Vám je nebezpečné něco dávat do ruky."

Vlastička: "Budu mít důtku od předmětové komise kvůli vám...Nedostanu kafe o přestávce."

Honza: (na Vrabce) "Jo pane profesore, já vám vzkazuju od septimy A, že vás pozdravujou, a jestli se nechcete podívat na svojí oblíbenou třídu."

Vrabčák: "Kam jdeš?"
Čajík: "Já jsem zkoušenej."

Vlastička: "Tak jsem se dozvěděla, že mám s vámi tuhle hodinu navíc. Teď se ukáže, kdo nemá úkol."...zvedne se les rukou..."Já ho zkontroluju až příští hodinu."

Vlastička: "Jedna kolegyně má tak hroznej zvuk ptáka..."

Vrabčák: "Polsko má 98% obyvatel Poláků, což znamená, že je jeden z nejvíce..."
Petr: "...polských států na světě."

Töpferová: "Teďka si dáme takové jednodušší úlohy...které jsou z přijímaček na MatFyz..."

Hrdličková: "Kreténi, buďte zticha!"

Dan: "Nechcete si dneska redši povídat o Vánocích, Silvestru, a tak?"
Hrdličková: "Ne, já nesnášim Vánoce a tebe taky."

Hrdličková: "Kdo napsal Paní Bovaryovou?"
Honza: "Já nevim...Ňákej Rus...Tak Francouz, já sem si řikal, že to zní francouzsky, tak to bude Rus nebo Francouz..."

Honza: "Ta rodina měla nějaký strašný jméno, byla strašně rozvětvená, tisíce...no, tisíce ne..."

Honza: "Determinace...thermo je teplo, de je jako něco od...takže odteplení."

Hrdličková: "Tak co Maupassant a Kulička?"
Honza: "Já nevim, já si psal jenom Zolu."

Hrdličková: "A přijde sem Čaja"
Dan: "To je jako handgranát do zadní řady."
Hrdličková: "To je senoseč."

Čajík: "Gaj de Mópasánt"

Adam: "Kdo napsal Bídníky?"
Dan: "Ygo...Chi říct HUGO"

Hrdličková: "Co ještě napsal ten Maupassant, Miláčka, to je o chlapovi...no, prodejnym..."
Čajík: "Ňákej gigolo, nebo Casanova..."
Hrdličková: "Ale on za to nebral peníze, měl za to společenské postavení."
Čajík: "To de???"

Hrdličková: "Charles Dickens"
Čajík: "Na toho jsem chyběl...Nepsal o koních?"
Hrdličková: "To byl Dick Francis"

Kirill: (Hruška má v kabinetě nově položený koberec) "Pane profesore, co koberec?"
Hruška: "Strašně smrdí! Ptal jsem se Töpferový jak dlouho to bude smrdět. Töpferová mi řekla, že rok. Nesvadbová mi řekla, že mi z těch výparů umřou všechny krvinky. A paní profesorka Hrdličková mi řekla hajzle."

Hruška: (vysvětluje cosi jako subjonctif, po Radimovi to nemuzu precist)"Když chci, abys něco dělal, tak to neni reálný!"

Vlastička: "Logaritmická funkce"
Petr: "To zní jako nějaká kožní nemoc."

Hrdličková: "Tak půjde sem...kdo zlobí...Benda!
Adam: "No jasně! Já tady..."
Hrdličková: "Tak pojď."
Adam: "Jo to myslíte vážně?"

Adam: (o Goriottovi) "On si pod sebou podřezal větev, jelikož si vychoval dcery."

Vlastička: (Michal u tabule) "Mě napadaj vždycky takové poznámky, jako třeba Kdo se směje naposled..."

Čajík: "Bahnhof:Bahn - Flughafen:Schiff" (nádraží:vlak - letiště:loď)

Hrdličková: "Gogol ještě když studoval, tak hrál divadlo, a protože měl jemné rysy, tak hrál ženské role."
Simča: "A měl prsa?"

Benešová: "Jedna věc - omluvné listy budou v pořádku. Druhá věc - budou v pořádku prosimvás."

Martin:(Lukáš kejchnul) "Chcípni!"
Lukáš: "Děkuju"
Martin: "To bylo na pani profesorku."

Lukáš: "Tam u tý podmínky má bejt dvojka místo pětky."
Vlastička: "Já už jsem naladěná na klasifikaci."

Čajík: "Doufám že za ty podmínky byl aspoň bod."
Dan: "No doufám že ne."

Adam: "To mám dobře, akorát já jsem byl druhý oddělení..."

Adam: "Oficiální verze - měl jsem vokno."
Lukáš: "A neoficiální?"
Daniel: "Jsem debil."

Vlastička: "...a z toho vyplývá, že množina kořenů je dva až čtyři."
Zuzka B.:"Já tam mám tři, to je něco mezi."

Lukáš: "Lukáši, ty seš tak skvělej!"
Dan: "Danieli, ty jseš takovej debil!"
Martin: "Martine, ty seš tak růžovej!"

Benešová: "No a jaký jsou ty fosilní paliva?"
Honza: "Uhlí"
Benešová: "A dál?"
Honza: "Dřevěný uhlí"

Honza: "Ne, já si nechci povídat o kovech."
Benešová: "Ale já chci!"

Benešová: "Hele uklidni se, jseš zkoušenej a ne někde na podiu."

Benešová: "Tak ta vazba bude sice kovalentní, ale nebude kovalentní."

Vlastička: (Adam u tabule) "Adame, já bych ráda přežila dnešní den, tak se posaďte."

Vlastička: "Matematika není krutá, matematika je exaktní."

Hrdličková: "Chce se někdo nechat vyzkoušet?"
Honza: "Já klidně...ale už jsem to od pondělka zapomněl...No i když já bych se měl spíš naučit chemii tady z toho taháku, ale neřikejte to pani profesorce Benešový..."
Hrdličková: "Ukaž...takovej malej...dyť von tady skoro nic nemá."
Honza: "To neni moje, to je Hornofa...Já jsem moc línej si to dělat."

Hrdličková: "Hele nechte toho, z vás by se člověk zjevil!"
Martin: "Nebo posral."

Hrdličková: "Upřimnost není vždy na místě."
Petr: "Ale v pohádkách se to cení."

Radim: "Mám se vyjadřovat pravdivě, nebo politicky korektně?"
Vrabčák: "Politika tam taky může být.

Oksana: "...no, českej přepis toho jména je Xénie...viděli jsme i Xeňa, s a na konci..."
Honza: "Jé, to já se taky nechám přejmenovat, budu Herkules."

Vlastička: "Sestrojte si pravoúhlý trojúhelník, máte na to pravítka...Vidím že i občanský průkaz může posloužit."

Kirill: "V tomhle referátu nejsou žádný diody, takže když řeknu diody, tak myslim elektrody.

Adam: "...A nepřijde Vám to fašistický?"
Hrdličková: "Přijde, a libuju si v tom."

Radim: "Mám dotaz, dá se u Vás sehnat transparent HUDBOU PROTI ŠIKANĚ?"
Hrdličková: "No jasně, mám toho plný almary."

Martin: "Ta matematika je krásná."

(20:56:54) Brouček(na ICQ): btw mam pocit,ze klavesa CH tu fakt neni

Hruška: "Asi bych měl začít nosit boty s jinou, než gumovou podrážkou. S nima takhle jdu, sáhnu na k(K)liku, dostanu ránu..."

Josef: "Ono sněží? To počasí si snad dělá prdel..."
Sýkorová: "Cože???"
Aleš: "Aha, chybička se vloudila."

Němcová: "...A proč se nemohli vzít, to se nikdy nedozvíme."
Adam: "Protože jí bylo jedenáct."

Radim: "Koukali ste, jestli Simona měla od primy na sobě něco jiného než tanga?"
Martin: "Já se ve škole učim, já nemám čas na takový věci."

Töpferová: "Já vám vyberu nějakej příklad...Heleďtese, tady ten obrázek, to je děs...ne, já vám dám tenhle obrázek, to je taky děs."

Hrdličková: (přišla do třídy) "Horčička je křupan, sedněte si, dobrý den."

Kirill: "Já mám tu čítanku jinou, ale já si jí koupil naschvál."

Hrdličková: "Hendrych se teď učí určitě...Učíš se Hendrychu?"
Honza: "Jo!"
Hrdličková: "Chachá!!!" (to nejde popsat, prostě ďábelský smích)

Lucinka: "Genialita je nějaký mimořádně rozvinutý talent...Třeba nějací významní skladatelé."
Petr: "Třeba Kolombo" (Kolombo zrovna skládá papírovou flotilu)

Vlastička: "Jak je na jednotkové kružnici definován SINx?"
Honza: "No to když je tam ten trojúhelník..."
Vlastička: "Vite co? Odpočiňte si!"

Jiřka: (o nějaké pitce v červenci) "...no a pak sem hned vystřízlivěla."
Petr: "A byl únor."

Hrdličková: (k Oksaně) "...no oni ty ženský sou blbý..."

Kolombo: "Todlencto je na svědomí každého studenta, to neni povinnost chodit do školy v den kdy se píše písemka."

Sýkorová: "...A na tohle přišli už v roce 1820."
Martin "Jéžišmarja!"

Vlastička: "Zuzko, vy jste nějak pozadu, jste zpožděná... úplně opožděná přímo..."
Zuzka B.: "No tak to by už snad stačilo."

Vlastička: (na Radima) "Vy jste lama?"

Jiřka: "...tak si trhněte nohou!"
Vojebová: "Móór white"

Hrdličková: (na Zuzku H.) "Tak povídej co realismus...Ty seš u partyzánů, že nemůžeš nic říct?"

Kirill: "...A pak ho poslali na Sibiř, ale to pro něj měla být odměna, protože Sibiř je bohatý region. Jsou tam diamanty, ropa,..."

Martina: "Vy timhle zkoušenim jen prohlubujete mojí depresi, že až bude příští olympiáda, tak já už budu mít po maturitě."
Hrdličková: "Nebudeš. Ty tady budeš ještě hodně dlouho."

Hrdličková: (o Bulbovi) "Byl ztělesněná čest, odvaha, spravedlnost, statečnost,..."
Adam: "Něco jako Brouček"

Kirill: (o MHD v Novosibirsku) "Blbý je, že tam nemaj žádný rozpisy kdy co jede, ani kam to jede, ale zase to jezdí každou chvíli."

Kirill: (ukazuje fotky) "...to je ulice, to je vodojem, to je ulice, to je můj stín, to jsou rajčata, to jsem já s rajčatama, to jsem já se strýčkem Leninem..."

Zuzka B.: (před testem z chemie) "Musíš mi s tim strašně pomoct, Martine."

Hrdličková: "Já toho Odintsova vyrazim i s tou mašinkou."

JáJa: "Já se omlouvám, já žádám o povolení opustit třídu jelikož nemám židli."

Bára: "Bude nějakej dotazník ohledně drog."
Zuzka B.: "Anonymní? Já jenom tak pro jistotu."

JáJa: "Pani profesorko? Moje matka si pořídila dítě je do životopisu blbý, žejo?"
Hrdličková: "No to teda je."
JáJa: "Ale nechala si udělat je taky blbý."

JáJa: (životopis) "Narodil jsem se v roce 1989 do mladé rodiny Horčičků...Jsem vášnivým hráčem míčových a raketových sportů..."

Jánská: "Nemám vás ráda."

Petr: "Jako první větu mít Už v sextě jsem propadl alkoholu a v matematice. je docela divný."

JáJa: (stojí na chodbě a čelem se opírá o futra) "Já se nevejdu do dveří, já nemůžu dovnitř."

Lukáš: "I kdyby vypukla třetí světová válka, tak Švýcarsko si bude honit vocas."

Martin: "This chair is very uncountable."

Vojebová: "I'm glad you're takin' this very seriously."

Vojebová: "The left is being wrong and the white is being white."

Vojebová: "White...tam ta dum...white."

Vojebová: [Advántejdžous] ; [Hapy] ; [D lant is flat] (to je přepis výslovnosti)

Vojebová: "White...anyway...white"

Vojebová: "White...OK...more white."

Vlastička: "Když vám to tady tak ostentativně visí (tabulka hodnot goniometrických fcí), tak se to aspoň naučte."
JáJa: "My to tam ale pověsili právě proto, abysme se to nemuseli učit."
Vlastička: "Tak teď jste mě Jakube připravil o poslední iluze, co jsem o vás měla."

Zuzka: (o hodině matiky) "Víš co je problém? Já nechápu ten princip..."

Vlastička: "Hele nechte toho, nebo se neudržim. Když teď jsem v důchodu, tak s tim psem docela trénuju."

Jiřka: "Die deutsche Fotbalisten..."

Lucinka: "Senzomotorické učení je u různých sportů. Třeba plavání,..."
Dan: "...zeměpis..."
Lucinka: "To taky samozřejmě."

Hrdličková: "Já už jsem to divadlo viděla loni a to měl slipy. Letos měl trenýrky."

Hrdličková: "A v dubnu půjdeme na Višňovej sad Pod Palmovku."
Adam: "Můžu si vzít motorovou pilu?"
Hrdličková: "Jo a já udělám griotku. Sud."

Adam: "Musim si změnit pravidla, měl bych si nabrnknout nějakou chytrou sekundánku."

Posluchačka na biologii: "Hele já už nemůžu mluvit. Mě už to učení hrozně nebaví."

Adam: "Ty snad chceš pracovat?"
Dan: "Jo"
Petr: "Tak to mi dotlač video."

Vlastička: "Já se teď angažuju v takovém občanském sdružení za záchranu stromů, protože bydlim v té zoo."

Vrabčák: "Petře, co to tam počítáš na tý kalkulačce?"
Kolombo: "Řekni že obyvatele Kazachstánu."
Petr: "Obyvatele Kazachstánu, ono je jich tam docela dost."

Adam: "Co vlastne berete?"
Terciánka Bára: "ja nevim, ale tahak mam"

Töpferová: "Sinus máme na obou stranách rovnice, tak ho odškrtneme...To nikdy nesmíme dělat, ale to nevadí...Jenom to neudělejte u maturity..."

Töpferová: "Umím si změřit periodu?"

Kolombo (cestou do divadla):"Ty nemáš košili?"
Dan: "Ne, proč? Jdu do divadla, ne nakoupit."

Vlastička: "Hele, to by mělo 3. stupeň...Tak místo tý jedničky dáme nulu."

Hrdličková: "Co Gončarov?"
Petr: "No to byl rusák."

Hrdličková: "Jak se řikalo romantickýmu hrdinovi?"
Petr: "Zoufalec."

Adam: "Danieli, nedělej si ze mě srandu. Nemám jedinou špatnou vlastnost."

Hrdličková: "Někteří mě s tim slohem pěkně naštvali."
Simona: "Třeba Kleisner."
Hrdličková: "Kleisner mi to vůbec nedal."

Vlastička: "Honzo, nech toho!...Já jak začnu studentům tykat, tak je zle."

Adam (o balení holek): "Příště až to rozehraju na difficult, tak budu nehorázně cheatovat."

Hrdličková: "Hele?!"
Adam: "Co je?"

Němcová: "...shoda přísudku s předmětem..."

Vlastička: "V Adamově písemce se vyznat, to je rébus. Na to nestačí MatFyz, ani selský rozum...No, Martine, vy se moc nesmějte."

Vlastička: "Vidím, že vaše znalosti jsou opravdu hluboké, ale hluboko."

Klika: "Co zas?"
Dan: "No já mám pro Vás to osvobození."
Klika: "Chybí ti tady razítko psychiatra."

Hrdličková: "Ty tady máš jenom jednu známku, a eště k tomu pětku. Ty seš na propadnutí."

Honza (o stud. radě): "Ták, nedělo se tam nic zajímavýho, ale může se to protáhnout na dlouho."

Hrdličková (proč nás má v pondělí 4x): "Mě odpadly nějaké hodiny, tak mě potřebovali zaměstnat."
Adam: "A to nemůžete radši vynášet koše?"

Vlastička: "A tomuhle říkáte sešit?"
Petr: "To jsou spíš poznámky."

Benešová: "Tak na tu vodu jedete z nádraží. Nevim z kterého."

Vlastička: "Musíme nadefinovat, že je to čtverec."

Vlastička: "To jste rýsoval podle ruky, ne?"
Kolombo: "Ne, podle pastelek."

Hruška: "Ve Francii existují dva druhy pracovních smluv."
Aleš: "Legální a nelegální."

Hruška (překlad): "Jestliže nápoj je docela dobrý, dá se říct, že je to pi..." (pitný)
Radim: "Pivo!"

Septima

Tercie | Kvarta | Kvinta | Sexta | Nejnovější
Zuzka B.: "Já nechápu u toho téčka rotaci bodu alfa."

Vlastička: "Ta prima a sekunda, to je pytel blech."

Hoffmannová: "Leonardo DaVinci, no o tom se nedá říct, že by byl sochař nebo malíř, on byl prostě všechno."
Čajík: "Kosmonaut nebyl."

Tomáš: "Nedělal Michelangello nějakou fontánu?"
Lukáš: "To byl Křižík."

Jirák: "Pokud za mnou přijdete, že nechcete abych zkoušel, tak vám rovnou řeknu ne. Pokud přijdete, že nechcete psát prověrku, jelikož už půlka z vás píše nějakej těžkej test, tak vám řeknu, že tu latinu si taky musíme napsat."

Lukáš: "Až budu velkej, budu mořským koníkem."

Katka S.:"Mě nejvíce ovlivňují Přátelé a Sex ve městě."

Lukáš: "Jakej je rozdíl mezi teologií a religionistikou?"
Lucinka Severová: "bla bla bla"
Petr: "Jinými slovy - žádnej."

Kirill: "Jak se Sládek dostal k angličtině? On byl v Americe ten...chůva."

Hrdličková: "Zeyer byl z německé rodiny, ale měl českou chůvu - Sládka."

Simča: "Mě něco leze po zádech."
Hrdličková: "To je Benda."

Jirák: "Hospodyňka římská hnětla maso, teda massu."

Petr: "Asi budu žít v celibátu."
Dan: "Proč?"
Petr: "Protože je to hezký slovo."

Radim: "Tenhle rozklad alkoholu probíhá i v žaludku? A jak se to pak vstřebává?"
Benešová: "No, já nevim, on ten alkohol v žaludku moc dlouho nevydrží, jde dál..."
Kolombo: "A někdy i ven..."

(ve francouzštině)
Aleš: "Děvčata se ráno musí namalovat..."
Hruška: "Vážně musí?"
Aleš: "No nemusí, ale dělají to."
Hruška: "Znám takové, co musí. A když nepomůže malování, proč nepoužít tapety..."

Jánská: "Epitel je bezcévný, to znamená, že..."
Michal: "Nemá cévy."

Jánská: "V jakém oboru se využívá rychlé regenerace epitelu?"
Dan: "U ještěrek, jak jim dorůstaj ty ocásky."

Jánská: "Takže římská Á - plochý epitel."

Jánská: "...vystýlá žaludek a tenké a tlusté střevo... kecám... ne... ale jo, kecám."

Jánská: (o příčně pruhovaném svěrači močového mechýře) "Víte, že ta naše vůle není tak silná, takže to napětí je konečné."

Jánská: "Až to budete dělat do igeliťáku, tak budete rádi, že je to aspoň do něj."
"
Severová: "Kluciii!"
Martin: "Ale pani profesorko, mě bolí noha."

Dan: "Chcete literaturu, takovou krásnou?"
Hrdličková: "To tady nechali ty kreténi z oktávy."

Vlastička: "Když najdu střed stejnolehlosti a spojím ho s T, tak už to máme."
Petr: "To jsou výmysly..."

Vlastička: (v 8:30) "Michale, Vy už balíte?"
Michal: "Já myslel, že už je konec."

Vlastička: "Jakube, já Vás snad vyhodim. Nejen že nemá vhodný sešit, nejen že ruší všechny kolem sebe, ale ještě svačí při matematice!"

Petr: "Víš, co bych teď mohl říct? Já bych mohl říct UNO, ale já ho neřeknu a líznu si 4."

Honza: (z televize se line nějakej šíleně vysokej tón) "Jéžiš, ne, už zase! Můj absolutní sluch!"

JáJa: "Von (Honza) to říká, jako by byla (Severová) úplně blbá."

Petr: "Kdyby součástí projektu na ZSV bylo vystřílení židů, tak do toho du."

Martin: "Já jsem si to rozdal sám, já to měl jako brigádu."

Severová: "Martine, co všechno je na té kandidátní listině napsaný?"
Martin: "Já nevim, já to nečet."

Vítovcová: "My sme všichni diploidní, sme rádi, že sme diploidní, protože kdybysme byli tetraploidní...no to by byl průser."

Benešová: "Adame, co jsi dělal včera večer?"
Adam: "Nepamatuji se."

Michal: "Přímka se skládá z dvou čelnoběžek."

Martina: "O čem mluvila Eva?"
Adam: "Nevim, koukal jsem se jí na prsa."

Amy: "Three people on a small desk. Excellent!"

Jánský: "Ty malíři malovali svoje buchty, ale pak řekli, že to je panenka Marie, aby se neřeklo."

Jánská: "Vy si z tý tercie snad nic nepamatujete."

Kolombo: "Mám hlad jako svině."
Kirill: "Hm. Snídals?"
Kolombo: "Ne!"
Kirill: "Svačils?"
Kolombo: "Ne!"
Kirill: "Hm. Máš hlad jako svině."

Hrdličková: "Podívejte se. Von ten Hendrych proti své vůli vobčas něco vstřebá. On má někde ty póry propustný."

Benešová: "Zuzko, ty si pak přišla, nebo co?"
Zuzka: "No já vůbec nešla, když sme měli jen 4 hodiny."

Jánská: (na Kirilla) "Tak aspoň vstaň, když mluvíš!"
Kirill: "Cože? To jsem nikdy neslyšel..."

Posluchačka: "Co je zajímavého na pštrosovi?"
třída: "Že nelítá."
Posluchačka: "A co dělá, když nelítá?"
třída: "Běhá."
Posluchačka: "A jak běhá?"
třída: "Rychle."

Posluchačka: "Proč má tučňák jen jedno vejce?"
Katka S.: "Protože má jenom 2 nohy a víc by se mu jich tam nevešlo."

Posluchačka: "Věděl by někdo proč se jim říká trubkonosí?"
Jája: "Protože tam maj trubku."

Jánský: "Kdo stál v čele panské jízdy v Bitvě u Lipan?"
Petr: "Ňákej kolaborant."

Dan: "Najdem jádro pudla a pak ho ugrilujem."

Benešová: "Já už 6 hodin v kuse mluvim, tak moc nemůžu."
Honza: "My taky."
Benešová: "Vy aspoň sedíte. A vůbec, vy byste měli být za to mluvení..."
Aleš: "Placeni?"

Kolombo: "Neni studovna náhodou Aula Juana Bolívara?"
Radim: "Simona Bolívara, to si pleteš s Aulou Juana Morgana."

Benešová: "S výukou nesouvisí ani sluchátka na uších, tak je nebudete nosit."
Honza: "A jak s výukou souvisí třeba mikina nebo spodní prádlo?"

Benešová: "Zuzko, kam jdeš?"
Zuzka: "Já zase přijdu."

Hoffmannová: "To maj bejt příští rok maturanti a vono se to mlátí polštářema."

Jirák: "Z této školy se pomalu stává rodinný podnik."

Jirák: "Nějaká Hendrychová, má s tebou něco společného?"
Honza: "Já nevim, asi ne."
Jirák: "Je v kvintě."
Honza: "Jo ahá, to je sestra."

Simona: "Proč všichni propadaj k nám, Martine?"

Jánská: "Na ptáky zapomeňte... Na ty okřídlené. Budeme brát těhotenství."

Hrdličková: "Maryša byla dcera sedláka Lízala... Von byl takovej vylízanej."

Jája: "Ty máš všechno dobře?"
Dan: "No, dělal jsem to podle mýho nejlepšího vědomí a svědomí."
Jája: "Tak to sme v prdeli."

Benešová: "Honzo, připadá ti, že je to slušný, jak se v tý třídě chováš?"
Honza: "Já myslel, že už jsme skončili."

Hrdličková: "Je tady někdo, kromě Kleisnera, kdo má učebnici?"

Jirák: "Ta neutra jsou taková nudná, mají jen tři koncovky na šest pádů."

Jánský: "Pane Opate, Vy jste centrum neklidu!"

Jánský: "I ti američané, když vidí v metru přeškrtnutý cigáro, tak pochopěj, že se v rouře nesmí čadit."

Katka V.:(zkoušení z ČJ) "F.L.Věk je z doby kosmických objevů."
"Čech psal o rozporech mezi sedlákama a vidlákama."

Hrdličková: "Santa Lucia je o střetnutí moravského studenta..."
Dan: "...s italskou lodí."

Hrdličková: "Plenta je takový prostěradlo na nožičkách."

Honza: (o biacetylu) "To je dimethyldiketon, to zní hezky, né?"

Petr: "Teď půjdu do Makra, ukradnu tunu hajzlpapíru, dám to do sběru a za utržený peníz si koupím svačinu."

Vlastička: "Vy jste ukecaný dneska strašně."
Jája: "My jsme museli bejt celou chemii zticha."

Vlastička: "Tak to přečte třeba Petr Vojtíšek, když má vzorně učebnici."
Petr: "Ta je Kirillova."

Vlastička: "Úhlopříčka obdélníku nepůlí úhel."
Martin: "To je její problém."

Dan, Šárka, Kolombo, Adam, Lukáš: "Je to kolmý."
Vlastička: "To nevadí, zkusme si spočítat tělesovou úhlopříčku."

Tercie | Kvarta | Kvinta | Sexta | Septima